partnerský vztah

• Jak změní vztah dítě (článek) Ať už přichází první dítě nečekaně a dvojice se kvůli němu „musí brát“, nebo bylo dlouho toužebně očekávané, vždy jde o převratnou událost. Psychologové popisují míru zátěže na vzájemný vztah dvojice téměř jako katastrofickou. Narození prvního dítěte se prý co do síly podobá psychické zátěži při rozvodu.
• Advent ve znamení naslouchání (článek) Když se manželství vydaří, manželé shodně uvádějí, že k dobrému vzájemnému vztahu přispěly jejich rozhovory. Podle známého psychologa Jara Křivohlavého stojí za to se zamyslet nad tím, zda a jak umíme naslouchat. Svou knížku Povídej – naslouchám, uzavírá názorným příběhem.
• Ať je příběh našeho manželství živý (článek) Pokud nám jde opravdově o to, abychom skrze manželství duchovně rostli, musíme se přesvědčit, že nemá smysl klást si nebezpečnou otázku, zda jsem si vzal/a toho pravého člověka. Když jsme si jednou vyměnili manželský slib, taková otázka nepřinese nic užitečného a může naopak velmi uškodit.
• Bez důvěry není vztah možný (článek) Když se do někoho zamiluji a chci s ním začít vztah, tak to, co je ve hře téměř od prvního dne, je důvěra, že to ten druhý se mnou myslí dobře. Že když odkryji kousek svého já, tak mě v tom nějak nezraní. Netýká se to jen lásky mezi mužem a ženou, ale jakéhokoliv přátelství. Podobně je to ve vztahu mezi rodiči a dětmi.
• Co drží rodiny pohromadě? (článek) Nejnovější poznatky o českých rodinách přináší obsáhlá Zpráva o rodině 2020 Výzkumného ústavu práce a sociálních věcí. Poprvé obsahuje rozsáhlé kapitoly o životě rodiny a věnuje se také tématu stability rodin. A tak může být inspirací nejen pro politiky, ale i pro rodiny samotné. Vybíráme malou ukázku, která poukazuje na důležitost partnerského vztahu.
• Dneska jsme se ještě nehádali (článek) K pobavení i k zamyšlení doporučujeme druhou část staršího českého filmu Hry a sny, nazvanou Milenci z bedny. Vznikl na základě spolupráce Ludvíka Aškenazyho s režisérem dětských filmů Milanem Vošmikem. Literární předlohou filmu byly dvě povídky Malá vánoční a Milenci z bedny.
• Dřív než slunce zapadne (článek) V dlouhodobém vztahu se nedá zabránit tomu, abychom se čas od času nedotkli partnerova bolavého místa. Partneři by si proto měli stanovit základní pravidlo: zranění se nezastírají a ke skutečnému smíření by mělo dojít pokud možno ještě týž den. Čím déle v sobě poneseme hněv ze „zapomenutých“ zranění, tím obtížnější bude smíření.
• Etiketa osvobozuje (článek) Nedávno mě zaujal článek v časopise Rodinný život s Mistrem etikety panem Ladislavem Špačkem. Na dotaz, zda musí dodržovat etiketu i doma krásně odpověděl, že etiketa je víc než kravata nebo chování na recepci či večírku…, protože etiketa se vine jako červená nit a prostupuje naším životem dvacet čtyři hodin denně.
• Hledat toho pravého, nebo se spokojit s dostupným? (článek) Svoje dlouholeté zkušenosti s doprovázením manželských párů a rodin zachytil psycholog a terapeut Josef Zeman v přednášce o dilematech v partnerském vztahu. Odpovědi dokresloval mnoha příklady z praxe, které zápis neobsahuje, přesto jeho sdělení může být pomocí na cestě k dobrému partnerskému vztahu.
• Investujme do vztahu tři mince (článek) John Gottman, jeden z vůdčích badatelů zaměřených na partnerské vztahy, zdůrazňuje, jak je důležité, aby náš partner cítil, že na něj myslíme. K tomu nám mohou pomoci tři mince, které budeme "nosit" v kapse. Po ránu je vložíme do levé kapsy, a než půjdeme večer spát, měly by všechny tři mince být v pravé kapse.
• Já ho změním (článek) Kouč a spisovatel Alain Samson ve své knížce Život je příliš krátký na to, aby ... mimo jiné ukazuje, že nemá smysl pokoušet se měnit partnera. Na to jsme krátcí, druhé nezměníme. Měnit můžeme pouze sebe. Ke spokojenému životu je třeba hledat shodu a pátrat po dobrých vlastnostech toho druhého a po všem, čím je jedinečný.
• Jak dosáhnout společného my (článek) Švédští psychologové Alan Linnér a Anders Nyman ve své knížce Láskyplná setkávání, nastiňují možné cesty, jak vybudovat a uchovat základy pevného a trvalého vztahu. Jako příklad nabízíme téma doplňování se a obohacování, kterým se ve své terapeutické praxi zabývají dennodenně.
• Jak podpořit partnerský vztah mezi rodiči (článek) To, že se narozením dítěte partnerský vztah změní, je skutečnost, na kterou narážejí mnohá manželství. Ve své praxi mediátorky se s tím Andrea Vyskočilová setkává stále častěji. Když manželé prožívají vztah jen skrze dítě, často dochází ke ztrátě přímého partnerského vztahu. Proto je hned po narození dítěte potřeba partnerský vztah posilovat.
• Jak poznám, že je to ten pravý? (článek) Otázka, která provází ty, kdo hledají partnera na celý život a zamýšlejí se nad perspektivou svého vztahu. Pomocí na společné cestě jim mohou být značky "ujištění".
• Jaká je naše mapa lásky? (článek) Jen málo dárků, které si navzájem můžeme dát potěší víc, než pocit, že mě ten druhý zná a chápe. John Gottman autor knihy Sedm principů spokojeného manželství upozorňuje na to, jak důležitá je pozornost vůči detailům života našeho protějšku. Mít povědomí o světě toho druhého, znát navzájem své životní cíle, své obavy a naděje vytváří skutečnou mapu lásky.
• Jedno tělo a jedna duše (článek) Lze se naučit milovat sebe samého? Není to pokrytectví a sobectví? Příběhy ukazují pohledy na to, co můžeme konkrétně udělat. Při našem třetím mediačním setkání s Pavlem a Janou, jsme se dostali opět na začátek. Naše povídání se točilo kolem Pavlovy jemné, ale neustálé nespokojenosti, která Janě brala chuť a sílu usilovat o zlepšení jejich vztahu.
• K čemu je na světě muž (článek) Život v manželství se vždycky nevyvíjí podle toho, jak o něm sníme. Poradce v oblasti partnerských vztahů a otec pěti dětí Hugues Dollié spolu se svou ženou vede už patnáct let přípravy na manželství a často přednáší mladým lidem na téma partnerské lásky. V knížce s provokativním názvem: Ženy, milujte své muže! ukazuje cestu k vybudování stabilní a svorné rodiny i v dnešním světě.
• Kořeny a křídla (článek) Moto Národního týdne manželství má mnoho významů a možností. Zahrnuje jak oblast mezigeneračních vztahů našich rodin, tak i osobní růst každého z nás i společnou cestu partnerů v manželství. Kořeny a křídla pomáhají porozumět složitému a krásnému fenoménu, kterým je partnerský vztah.
• Krásných chvil není nikdy dost (článek) „Začněte na svém vztahu pracovat právě teď!“ zve známý psycholog a terapeut Barton Goldsmith v knížce 10 minut pro váš vztah. Připomíná, že se nám někdy může stát, že trávíme tolik času řešením problémů, až úplně zapomeneme, jak si spolu hrát.
• Láska vyžaduje pekelnou trpělivost (článek) Známý francouzský vychovatel Guy Gilbert se ve své nové knize zabývá rodinou, kterou považuje za poklad naší doby. V nepředvídatelném a někdy ohrožujícím světě se muži a ženy obracejí k rodinné buňce, která získala hodnotu útočiště a pečeť bezpečí.
• Na čas strávený s partnerem o samotě je dobré se přichystat (článek) Kolikrát se nám už stalo, že jsme pracně zajistili hlídání dětí a vydali se s partnerem na vytouženou dovolenou, ale očekávaný hezký čas nenastal. „Chcete si užít rande nebo dovolenou bez dětí? Odložte křivdy a připravte se předem,“ doporučuje psycholog a párový terapeut Pavel Rataj v podcastu Rodičovské posilovny.
• Naslouchání je víc než slyšení (článek) Mnozí se domnívají, že umění mluvit je v komunikaci nejdůležitější. Opak je pravdou, naslouchání je v našich vzájemných rozhovorech tím zásadním. A pokud nebudeme naslouchat našim dětem od raného dětství, nebudou ony ochotné naslouchat nám.
• Ne-zapadající slunce (článek) Jednoho krásného slunného dne se sešli Amad a Ena na břehu moře. Slunce prozařovalo vše kolem a oni byli tak šťastní. Drželi se za ruce a rozhodli se, že spolu poplavou přes moře až do místa, kde slunce zapadá za obzor, aby stále mohli vidět slunce a aby jim bylo stále tak krásně.
• Nejoblíbenější příběh lásky je zahradnický (článek) V zahradnickém příběhu si partneři uvědomují, že vztah je potřeba neustále vyživovat a pečovat o něj podobně jako o květiny na zahradě. Proto neberou nic jako samozřejmost a dělají, co je v jejich silách, aby vztah vzkvétal a přežil nejrůznější protivenství, která život nevyhnutelně přináší.
• Odkud a kam plujeme (článek) Loď, která nemá cíl, se nechává bezvládně unášet převládajícími proudy. Jednou je dole, jednou nahoře, sténá a praská v rozbouřeném moři, na utišeném moři je roztomilá a klidná. Takové může být manželství, které zůstává na hladině, ale nemá směr ani vlastní systém hodnot.
• Odpuštění ve svých dětech zabíjejí mámy na dětském pískovišti (článek) Mediátor a manželský konzultant Jan Zajíček má zkušenost s tím, jak může výchova dětí negativně ovlivnit budoucí vztah manželů. Ukazuje, co se děje se vztahem, kde se neodpouští, ale hlavně pomáhá najít cestu, která vede ke skutečnému odpuštění a k obnovené rovnocennosti.
• Ochrana pro náš vztah (článek) Modlitba má obrovský vliv na život jednotlivce i na vztah dvou lidí. Monika a Jakub Vejmělkovi připravili každý vlastní knížku Modliteb za svého milého, za svoji milou. Dobře se hodí pro inspiraci i jako pomoc pro každodenní modlitbu za různé oblasti v životě partnera.
• Otázky lásky (článek) Dobrou inspirací pro manžele, kteří by rádi obnovili nebo posílili důvěru a blízkost ve svém vztahu, je dotazník tvořený 36 otázkami. V médiích a populární literatuře je běžně označovaný jako „otázky pro zamilování se“ nebo „otázky lásky“, i když v sobě nenese ani slovo o lásce, zamilovanosti nebo jiných něžnostech.
• Proč se nechováme hezky? (článek) Mnozí z nás vědí, jak je nepříjemné, když se nám vybije telefon nebo notebook. Pak jsou nám totiž k ničemu. Veškeré elektronické přístroje potřebují dobíjet baterky – a my taky. Musíme se dobíjet, abychom mohli fungovat jako zaměstnanci, rodiče i partneři.
• Program pro manžele v těžkostech (článek) Kurzy pro páry prožívající krizi pokračují na Slovensku v Rodinkově v Belušských Slatinách. Kontaktní osobou pro Českou republiku je psycholožka Františka Diblíková z Chocně, matka čtyř dětí, spolu se svým manželem Karlem. Kratičký rozhovor zachycuje podrobnosti tohoto projektu.
• Randit můžeme i doma (článek) Mnoho vztahů se rozpadá, protože partneři spolu tráví čím dál míň času. Psychologové tvrdí, že páry si obvykle spojují pojem rande s nějakou speciální příležitostí. Proč ale čekat na příležitost? Vytvořte si ji sami! Podstatné je být spolu často a pravidelně.
• Restart partnerského vztahu (článek) Aby vztahy fungovaly, je potřeba jim věnovat pozornost. Bez „každodenní vztahové údržby“ může dojít i na havarijní či krizovou údržbu. A někdy je potřeba i vztah restartovat. O tom mluví sociální pedagožka a mediátorka Milena Mikulková.
• Sežeňte si zlatou rybku (článek) Dr. Henry Cloud ve své knížce o hranicích v manželství ukazuje, že štěstí a bezprostřední pohodlí jsou ty nejhorší hodnoty pro život v manželství. Vypráví o setkání s jedním mladým mužem. Hovořili spolu o dívce, se kterou se chtěl oženit, ale měl určité otázky ohledně jejich vztahu. Během rozhovoru se několikrát vyjádřil v tom smyslu, že ho jeho dívka nečiní „šťastným“.
• Smím ještě být šťastná? (článek) Angelika Daikerová léta doprovází truchlící. Pomáhá jim chápat nejrůznější pocity a situace, související se ztrátou blízkého člověka, a přijmout je do vlastního životního příběhu. Ukazuje také, že nový vztah neznamená, že ten starý hodíme za hlavu.
• Snášet a vydržet (článek) Někdo z nás mohl v dětství slyšet: „S tebou se to nedá vydržet.“ Pokud to slýchal pravidelně a navíc od blízké osoby, pravděpodobně to přijal za své a vnímá, že je s ním něco špatně. Anselm Grün ve své knize Cesta k radosti a vnitřnímu klidu rozehrává téma, jak snášet a vydržet sebe sama i druhé ve vztazích a jak se naučit přitom vzájemně růst.
• Společný humor (článek) Modlitba má obrovský vliv na život jednotlivce i na vztah dvou lidí. Monika a Jakub Vejmělkovi připravili každý vlastní knížku Modliteb za svého milého, za svoji milou. Dobře se hodí pro inspiraci i jako pomoc pro každodenní modlitbu za různé oblasti v životě partnera.
• Šance najít se znovu jako pár (článek) Když děti vyrostou, spadneme z piedestalu jako matka a otec. Odstěhování dětí by však mohlo přispět k tomu, aby na důležitosti znovu získal pár jako takový. Abychom znovu objevili „svého“ člověka, v jehož životě bychom měli rozhodně hrát hlavní roli. Přechod k životu ve dvou přináší nové výzvy.
• Štěstí najdeme tam, kde právě jsme (článek) Už vám partner někdy vyčetl, že je nešťastný kvůli vám? A vyčetli jste totéž vy jemu? Těžko se tomu věří, ale v milujícím vztahu nejste za štěstí svého partnera zodpovědní. Někdy se na nás naši blízcí snaží svalit zodpovědnost za nedostatek radosti ve svém životě, ale takové uvažování je pomýlené. Když něco takového dělají, zbavují se možnosti najít skutečné naplnění.
• Upřednostňování druhého (článek) Modlitba má obrovský vliv na život jednotlivce i na vztah dvou lidí. Monika a Jakub Vejmělkovi připravili každý vlastní knížku Modliteb za svého milého, za svoji milou. Dobře se hodí pro inspiraci i jako pomoc pro každodenní modlitbu za různé oblasti v životě partnera.
• Vědomí smrti ukazuje, jaký život máme žít (článek) Veronika Hurdová byla ve čtvrtém měsíci těhotenství s třetím dítětem, když jí náhle zemřel manžel. Rok sbírala odvahu, aby svoje prožitky a myšlenky zachytila. A tak vznikla její kniha Moje milá smrti. Skrze svůj osobní příběh by chtěla zprostředkovat, že smrt se dá vnímat i jinak než jako ztráta. Že vedle hlubokého zármutku lze zažívat i hluboké, dech beroucí štěstí.
• Věříte na lásku podle kuchařky? (článek) Na vylepšení lásky neexistuje kouzelné zaříkávadlo. Knihy, které radí jak v sedmi krocích dosáhnout lepšího partnerství, mohou fungovat jen pro lidi, kteří věří v lásku podle kuchařky. Touží skutečně jednat podle nějakého receptu, ale žádný zázračný recept pro každého neexistuje, protože lidé nosí v hlavě velice rozmanité podoby lásky.
• Všichni potřebujeme být občas sami (článek) Když jste v láskyplném vztahu a zatoužíte být chvíli o samotě, což je normální lidská potřeba, je obvyklé mít špatné svědomí. Je zřejmé, že lidé se obávají mluvit o této potřebě se svým partnerem, protože by to mohl špatně pochopit a mrzelo by ho to.
• Vztah je jako naše první dítě, taky potřebuje hýčkat (článek) Po vstupu do manželství se životní styl manželů dramaticky změní: omezí schůzky s přáteli, setkávání u piva, koníčky, záliby, je zapotřebí dobře plánovat čas i finance. Samé změny. Je pravda, že narození dítěte s sebou přináší radost a něhu. Zároveň se v rodině objevují nové modely chování. Kvůli dítěti se rodič musí zříct způsobu života, jakým žil předtím a jaký považoval za normální. Péče o vztah zůstává stále na prvním místě.
• Zákonitosti přechozených vztahů (článek) Jak se pozná přechozený vztah a co dělat, abychom vybudovali partnerský vztah na celý život? To jsou otázky, kterým se věnuje známý psycholog Jeroným Klimeš v rozhovorech, článcích i odborných publikacích. Jako nejlepší terapii propaguje prevenci, tj. včas se rozhodnout pro svatbu a založení rodiny.
• Zázrak dialogu (článek) Dialog znamená pro lásku totéž co krev pro tělo. Když krev přestane obíhat, tělo umírá. Když ustává dialog, ztrácí se láska a rodí se zášť a zloba. Dialog však dokáže vztah znovu oživit. V tom je zázrak dialogu.
• Zralý pár je jako světlo (článek) Je krásné, když jsou mladí v kontaktu se starými. Mladý pár je jako oheň – je pohlcený láskou. Starý pár je jako světlo, protože prožil lásku. Ví, že je třeba tří věcí, aby manželská láska přežívala stále dál: modlitby, odpuštění a přijetí odlišnosti druhého. A když se spojí světlo a oheň…
• Ztráty a nálezy v manželství (článek) Národní týden manželství kolem svátku svatého Valentina je každoročně příležitostí udělat něco pěkného pro svého partnera. Projevit mu svoji lásku a oživit vztah, který potřebuje průběžnou péči. Letošní moto Ztráty a nálezy? je pozváním k zamyšlení.
• Zvyk a nepozornost jsou zákeřní nepřátelé rodiny (článek) Často opomíjeným tématem výchovy dětí je fakt, že rodiče jsou také pár a že jejich láska musí růst spolu s jejich dětmi. Známý autor Bruno Ferrero nazval svou knížku o výchově příhodně: Šťastní rodiče. Jako kněz a salesián má bohaté zkušenosti s doprovázením rodin a nenechává si je pro sebe.
• Žárlivost není láska (článek) Někdy je žárlivost považována za synonymum lásky, projev toho, že miluji. Ale tak to není. V žárlivosti není láska, je to pouze její napodobenina a touha ovládat předmět lásky, vázat ho na sebe a přijímat lásku od něj.
• Sdílet svůj duchovní život (článek) Pro manžele znamená bez pochyby velkou pomoc, když prožívají stejnou spiritualitu. Zvlášť když je praktikování náboženství u obou z nich založené na objevování nekonečné Boží Lásky.
• Než se dítě zeptá... (článek) Předat dětem nejen skutky ale i slovy, že sexualita je krásný dar, stojí za námahu. Už v předškolním věku můžeme budovat základy, stačí překonat počáteční obavy a ostych.

Sekce: Věcný rejstřík   |   Tisk   |   Poslat stránku známému