děti

• Každé zrníčko víry může vydat své plody (článek) Doplňující otázky k tématu výchova dětí ve víře: Jak pracovat s dětmi, když víru nesdílejí oba rodiče a nebo nechodí ke svátostem, odpovídá PhDr. Ivana Bernardová, ředitelka Křesťanské pedagogicko-psychologické poradny. Připomíná známou pravdu, že důležitější než mluvit s dětmi o Bohu je mluvit s Bohem o dětech.
• Kdy se rodí osobnost? (článek) Pro výchovu dítěte ve víře v období batolete, jeden až tři roky, je důležité podpořit utváření vůle. Dítě a jeho vývojový úkol se začínají proměňovat. Dosud bylo plně závislé na matce, ale zhruba ve věku jeden a půl roku se mění prvotní symbióza s matkou. Dítě si začíná uvědomovat, že maminka a on/ona jsou dvě různé bytosti. Nyní dochází k tomu, čemu se také symbolicky říká „druhé narození“.
• Ke zneužívání dochází nejčastěji v rodinách (článek) Připustit, že k sexuálnímu zneužívání dochází nejčastěji v rodinách, není snadné, ale je to první krok k prevenci. Dál je zapotřebí o něm mluvit, protože není jisté, že bychom signály sami poznali. A pokud už nejsme schopni zneužívání zabránit, můžeme alespoň zareagovat včas a správným způsobem.
• Máme doma Pročánka (článek) Jakmile děti objeví kouzelné slůvko „ploč“, začíná pro rodiče často úmorné období otázek a odpovědí. S nevinným výrazem nás svými dotazy uvádějí do rozpaků v nejnevhodnějších chvílích. Pro rodiče i prarodiče zvídavých dětí máme povzbuzení: ptát se je normální a dokud se dítě ptá, všechno je, jak má být.
• Na čem stojí zdravé sebevědomí (článek) Úkolem pro vychovatele dětí mladšího školního věku je podpořit utváření jejich sebevědomí. Na prvním školním stupni je dítě konfrontováno s tím, co do té doby zažívalo jenom výjimečně – je hodnoceno podle svého výkonu. Výkon se hodnotí podle objektivních kritérií, ne podle možností dítěte, jak je nadané, zda umí psát, číst… Když v mateřské školce děti namalovaly obrázky, na nástěnku se dostaly všechny, i ty méně hezké.
• Nejdůležitější činnost v dětství (článek) „Hru bychom měli považovat za nejdůležitější činnost v dětství,“ napsal Montaigne. Tato velmi důležitá činnost je však dnes ve velkém ohrožení. Děti si totiž už nehrají. „Dívají se“, nebo se na židli nechávají pohltit počítačovými hrami, které však nároky skutečné hry splňují jen částečně. Důležitost hraní musíme dnes znovu objevit.
• Potřebujeme soukromí a tajemství (článek) Kdo je cizí a kdo ne, jak se chovat v cizím prostředí, jak chránit své soukromí i soukromí druhých, co je to tajemství a jak s ním zacházet, to jsou úkoly, které stojí před rodiči, kteří chtějí aktivně vychovávat své děti také v oblasti sexu.
• Táhněte za jeden provaz (článek) Škola značně ovlivňuje pohodu v našich rodinách. Čím jsou děti starší, tím bývá situace náročnější. Zvlášť děti, které přecházejí na druhý stupeň nebo na osmi či čtyřleté gymnázium, mají najednou výrazně zhoršené známky a rodiče jsou bezradní jak jim pomoci. Čím dětem prospějeme a čím jim naopak můžeme uškodit?
• Tati, já chci kočičku! (článek) Také vás zaskočila dětská touha po zvířátku, nejlépe po kočičce, a hned vás napadá: Na procházky s ní chodit nejde, člověk si s ní pořádně nemůže hrát a navíc – kočky jsou záludné, těžko se odhaduje, co si myslí... Zkusme se na dětské přání podívat z pohledu dětské psychologie.
• V prvním roce se hloubí citová studánka (článek) Výchova dítěte ve víře začíná od početí. Pro vývojové stádium nejranějšího dětství je typická závislost na mamince. Prvním úkolem tedy je – vytvořit základy důvěry ve svět, v život, v sebe samé.
• Výchova dětí ve víře (článek) Téma vývojové psychologie dětí od narození do mladšího školního věku s aspektem na křesťanskou výchovu bylo předmětem přednášky PhDr. Ivany Bernardové, ředitelky Křesťanské psychologické poradny v Praze. Inspirovala se myšlenkami dr. Ericksona a dr. Říčana, ale vycházela i z vlastní zkušenosti matky čtyř dětí, babičky mnoha vnoučat a v neposlední řadě i ze zkušeností katechetky.
• Jak změní vztah dítě (článek) Ať už přichází první dítě nečekaně a dvojice se kvůli němu „musí brát“, nebo bylo dlouho toužebně očekávané, vždy jde o převratnou událost. Psychologové popisují míru zátěže na vzájemný vztah dvojice téměř jako katastrofickou. Narození prvního dítěte se prý co do síly podobá psychické zátěži při rozvodu.
• Aby každý doma plnil svou roli (článek) „Dítě znamená pro manželství doslova seismické otřesy,“ píše americký psycholog John M. Gottman ve své knize Sedm principů spokojeného manželství. Ve většině případů tyto otřesy bohužel přináší změny k horšímu. Dětem a manželství se věnuje letošní Národní týden manželství, který probíhá od 8. do 14 února.
• Být madonou není jen tak (článek) Líbezné madony s děťátkem v náručí budí zdání, jakoby mateřství bylo jen snadnou a slastnou záležitostí. Rachel Bartonová již názvem své knihy Madony ve tři ráno naznačuje, že se krizovým aspektům nevyhýbá. Nabízí inspiraci a podporu všem, jejichž život získal mateřstvím nový rozměr.
• Co je v životě důležité (článek) Velká většina nás rodičů přemýšlí hlavně v hranicích vzdělání. Požadujeme vyšší výkon, řídíme a kontrolujeme své děti, aby řádně vykonávaly školní povinnosti. Možná je to proto, že sami od sebe očekáváme neustálý výkon. Žijeme hlavně povinnostmi, nemáme čas na odpočinek a na radost. Zapomněli jsme si hrát.
• Co mi řekla moje "otravná" máma (článek) Druhou květnovou neděli se tradičně slaví Den matek. Je to pěkná příležitost k zamyšlení a k děkování. Proto posíláme dál zamyšlení jednoho syna jako hold všem maminkám.
• Co mohou prožívat sourozenci nemocných (článek) „Zatímco děti se závažným onemocněním dostávají okamžitou podporu a pozornost nejbližší rodiny, lékařů… zdraví sourozenci zůstávají často se svými pocity osamocení,“ vysvětluje MUDr. Šárka Kárová. Ve svém projektu SKRYTÍ HRDINOVÉ®, vytvořila systém pomoci a péče o potřeby všech dotčených tak, aby nikdo nebyl v této těžké situaci sám.
• Co přinese narození dítěte (článek) O tom, že se život páru po narození dítěte změní, není pochyb. Psychologové hovoří o tom, že když se narodí rodičovství, je potřeba nezapomenout dál budovat partnerství. Pokud jste ještě v očekávání, stojí za to si vzájemně ujasnit své představy, těšení i obavy. Narozením dítěte nejen mnohé ztrácíme, ale také velmi mnoho získáme.
• Co se v mládí naučíš... (článek) Linda a Richard Eyrovi, autoři knihy Jak naučit děti hodnotám, jsou přesvědčeni, že zájem o hodnoty často vychází právě z respektu a úcty, které k druhým lidem cítíme. Přinášíme ochutnávku praktických cvičení pro dospívající děti.
• Čas být spolu (článek) Nemám čas, to se nedá stihnout, jak ušetřím čas ... Kdo by neznal takové nebo podobné povzdechy? Kolikrát za den nás napadnou… a kolikrát jim podlehneme. Bohužel nemáme pro vás žádný recept na to, jak se jich zbavit. Ale máme nabídku: Připojte se jako rodina nebo organizace a prožijte čas spolu.
• Dálnice k násilí (článek) Obecně se připouští, že děti občas potřebují „na zadek“ jako důkaz rodičovské autority. Naši předkové říkávali: „Škoda každé rány, která padla vedle,“ ale měli pravdu? Je možné tresty a tvrdostí vykřesat v dětech dobro?
• Desatero pro rodiče dospívajícího dítěte (článek) Obvyklá rada zkušenějších rodičů zní: "Puberta se musí přežít." Důležitým krokem je s dospívajícími dětmi nebojovat, neválčit. Mění se v dospělé, a ani pro ně to není lehké. Nerozumí, proč se to vše děje, proč se tak chovají. Odlehčené desatero může být dobrým vodítkem.
• Děti jsou jako balónky (článek) Známý otec a učitel mládeže Jan Bosko, zastánce preventivního výchovného systému, má co říci i rodičům a vychovatelům dětí jedenadvacátého století. Tajemstvím jeho výchovy je myšlenka: Snaž se, abys byl milován.
• Děti nejsou záplaty (článek) Mnohdy se stává, že manželé o svůj vzájemný vztah s příchodem dětí přestávají pečovat. Omlouvají to nedostatkem času a tím, že všechnu péči věnují svým dětem...
• Děti nemůžeme uchránit před životem (článek) Je přirozené, že bychom svým dětem přáli život pokud možno bez těžkostí, bolesti a námahy. Musíme si však uvědomit, že člověk už od svého narození začíná trpět. Rodiče, kteří se snaží zajistit svým dětem „dokonalou“ existenci, je vlastně omezují v jejich možnostech. Proto je úkolem rodičů i výchova k bolesti.
• Děti se učí tomu, v čem žijí (článek) Rodina je při všech nedostatcích, které v našem lidském konání jsou, nejlepším prostředím pro vývoj dítěte. Prostředím, které lze sice nahrazovat, ale které nelze jinou formací, než životem stabilního manželského páru, plně nahradit. Ochutnávka čtení z kurzu Devatero pro rodiče, nám připomene, že chování, které mají děti na očích, má dalekosáhlé důsledky.
• Děti svým chováním zkoušejí naši lásku (článek) Dr. Ross Campbell pořádá pravidelné přednáškové cykly o vztazích mezi rodiči a dětmi. Jeho kniha Potřebuji tvou lásku pomohla milionům dospělých porozumět potřebám dětí od 2 do 12 let, v češtině vyšlo už páté vydání. Ukazuje, že nejdůležitějším předpokladem dobré výchovy je – že dítě musí cítit, že je milováno.
• Díky, že jste ochotni k oběti… (článek) Rodina je prvním místem, kde se člověku dostává bezpodmínečného přijetí, kde je milován bez ohledu na to, co dokázal nebo kým je. Novorozené dítě zažívá láskyplnou náruč rodičů, kteří se o ně starají, je ale také svědectvím rodičovského vztahu a rozhodnutí – „založíme rodinu, budeme mít děti, ty děti dobře vychováme“. Rodičovství ale není zadarmo.
• Dneska jsme se ještě nehádali (článek) K pobavení i k zamyšlení doporučujeme druhou část staršího českého filmu Hry a sny, nazvanou Milenci z bedny. Vznikl na základě spolupráce Ludvíka Aškenazyho s režisérem dětských filmů Milanem Vošmikem. Literární předlohou filmu byly dvě povídky Malá vánoční a Milenci z bedny.
• Dny, které zahřívají duši (článek) Děti mají vrozený cit pro hluboký význam svátků. Právě ony jsou hlavními aktéry rodinných oslav a je dobré, aby děti co nejčastěji a naplno slavily. Ne samy, ale se svými rodiči a s rodinou. Pokud patříte k těm, kdo nemají svátky a velké rodinné sešlosti příliš v oblibě, nabízíme zamyšlení nad tím, proč je slavení tak důležité.
• Dobře se učit není to hlavní (článek) Škola nejen že vnáší do našich dnů řád, přináší také každodenní konflikty: Už máš hotové úkoly? Nejdřív učení a potom zábava... Známý italský psycholog Osvaldo Poli uvádí, že jedním z rodičovských omylů je, domnívat se, že hlavní je dobře se učit a školní prospěch považovat za jediný směrodatný ukazatel úspěšného života.
• Hračky nejsou jenom hračky (článek) Hra je vážná věc a hračky jsou tak důležité, že stojí za chvíli zamyšlení. Na našem trhu je jich záplava – a jsou pěkně drahé. V západních zemích jsou na tom po této stránce ještě hůř. Přitom donedávna si děti hrávaly s věcmi, které našly ve svém okolí, s předměty denní potřeby v domácnosti a s tím, co jim příležitostně a vzácně vyrobil dovedný tatínek, dědeček, nebo maminka či babička.
• Humor se může stát naší silnou stránkou (článek) V životě s dětmi se vyskytuje mnoho situací, které jsou pro nás náročné a vyžadují velké sebeovládání. Často pak pomůže jen jediné: humor. Když si dokážeme zachovat aspoň jiskřičku humoru, povede se nám stresovou situaci společně s vnoučaty a dětmi zvládnout.
• Chci vidět tátu s mámou zase v objetí (článek) Videoklip písně Tak už zas... zachycuje pocity a sny dívky, která prožívá nelehké období v rodinném životě. Je poselstvím o tom, že úsilí o dobrý partnerský vztah má smysl, i když už jsou děti větší. Potřebují oba rodiče v každém věku.
• Chvála rozdílnosti (článek) Když Bůh přemýšlel o stvoření člověka, rozhodl se, že stvoří muže a ženu. Každého jinak, ale tak, aby spolu mohli být jedním člověkem. Tak nám to říká první kapitola Bible. Tato rozdílnost nás všechny provází dějinami. V každé kultuře můžeme sledovat, jak se s ní lidé snaží vyrovnat nebo z ní vytěžit co nejvíce. Hovoří se o ženském a mužském principu, mužských či ženských vlastnostech, povoláních nebo rolích.
• Ironizující a rozporná komunikace s dětmi není bez následků (článek) Intenzivní komunikace s našimi dětmi je bezpochyby jednou z důležitých podmínek jejich bezproblémového vývoje. Existují ale určité způsoby komunikace, kterým by bylo lépe se vyhnout.
• Jak podpořit partnerský vztah mezi rodiči (článek) To, že se narozením dítěte partnerský vztah změní, je skutečnost, na kterou narážejí mnohá manželství. Ve své praxi mediátorky se s tím Andrea Vyskočilová setkává stále častěji. Když manželé prožívají vztah jen skrze dítě, často dochází ke ztrátě přímého partnerského vztahu. Proto je hned po narození dítěte potřeba partnerský vztah posilovat.
• Jak přežít mateřskou "dovolenou"? (článek) První dítě. Okouzlení. Nové nároky. Řešení nečekaných situací. Mateřská... a nezvyklost otcovské... Některé mámy toto období prožívají s obtížemi. A někteří tátové nejsou schopni pochopit, jak náročné to pro jejich manželky je. Třeba kolik porozumění a úcty máma, která je s dítětem doma, od svého muže potřebuje.
• Jak se naučíme jazyku lásky svého dítěte? (článek) Když hovoříte jazykem lásky vašeho dítěte, dodává mu to pocit, že je milované. Jeho citová nádrž je plná a je ve všech oblastech života přístupnější rodičovskému vedení. A zároveň, když dítěti všemi pěti jazyky vyjadřujeme lásku a zároveň se soustředíme na jeho jazyk lásky, ukazujeme mu, jak milovat ostatní, a také to, že se samo potřebuje naučit hovořit jazyky lásky druhých.
• Jak se vypořádat s neúspěchem (článek) Nad novými nepopsanými sešity děti sní o škole, v níž nebudou neúspěchy, špatné známky a tresty. Touží po tom, aby bílé stránky byly popsány krasopisně, bez škrtání a bez kaněk, aby se na nich objevily jen samé jedničky a aby červeným perem bylo napsáno jen „velmi dobré“.
• Jaké nosíte brýle? (článek) Příčiny některých typických problémů s dětmi vysvětlují ve své knížce Rodiče v akci Monika a Martin Gajdovi. Jako manželé, rodiče a rodinní terapeuti rovněž nabízejí určitý návod, co dělat a čeho se vyvarovat. Tak například před nás staví otázku: Jaké nosíte brýle?
• Je to hora, nebo krtina? (článek) Odmlouvání, vzdorovitost a neustálé hádky s dětmi rodiče velmi unavují. Kdo by si nepřál změnu. Mezinárodně uznávaný odborník na rodinné vztahy dr. Kevin Leman nabízí plán výchovy s provokativním názvem: Do pátku bude vaše dítě jiné. Podrobně rozebírá sto nejrůznějších výchovných problémů, u kterých rozlišuje, zda se jedná o závažnou věc – horu – anebo jen o krtinec.
• Ještě jednu pohádku (článek) Jedna věc je naučit dítě číst – druhá věc je přivést ho k objevu vzrušení a dobrodružství při četbě knih. Obecný nářek nad úpadkem čtenářství a nad převahou laciné televizní či internetové podívané převládá. Co udělat pro to, abychom se nestali národem povrchních konzumentů zábavy, bez knížek a bez vlastního myšlení?
• Kdy otec dětem neprospívá (článek) Seminář na téma: Jak se proměňuje rodinná politika členských států Evropské unie s ohledem na roli otců v kontextu ČR přinesl velmi zajímavé příspěvky, viz www.rodiny.cz. Ing. František Růžička, otec tří dětí a organizátor víkendů pro otce s dospívajícím synem, ve svém příspěvku Jak se stát mužem a otcem stručně a jasně charakterizoval formy špatného otcovství, které dětem neprospívají.
• Když dopis nepřichází (článek) Léto je již v plném proudu. Děti odjíždějí na tábory do lůna přírody a vy marně čekáte, že najdete ve schránce dopis psaný při noční hlídce. Možná vás potěší, že v tom čekání zdaleka nejste sami. Vhod přijde i povzbuzení, abychom dětem přesto psali co nejčastěji.
• Kouzlo adventu (článek) Plamínek první svíčky na adventním věnci oznamuje začátek nového liturgického roku a také jeho prvního období, čekání na Vánoce. Těžko dát nějaký jednotný návod, jak prožít Advent v rodině, ale rozhodně stojí za to se na jeho počátku na chvíli zastavit a uvědomit si, že je před námi vzácný čas a bylo by škoda jím jen tak proletět, aniž bychom na jeho konci „uslyšeli zvony“.
• Má význam dávat dětem peníze? (článek) Když se jedná o peníze, rodiče se většinou starají o jejich množství: „Je dobře dávat dětem kapesné? Pokud ano, pak kolik? Máme dětem dávat peníze za dobře vykonanou práci? Je dobré je pobízet, aby šetřily, a učit je hospodařit?“
• Malé dítě dělá to nejlepší, co dovede (článek) Zkušenosti s poznáváním sebe sama skrze druhé zachytil Kay Pollak, švédský filmový producent. Jeho poznatky můžeme využít při výchově svých dětí, ale i ve svém partnerství.
• Mám vztek (článek) Jako rodiče jsme hněvivými projevy dětí často zaskočení a zmatení. Přáli bychom si, aby se „to odnaučily“. Přitom za projevy hněvu se nejčastěji skrývá vyjádření nějaké potřeby, očekávání a přání. Naším úkolem je naučit děti, ale především sebe, vyjadřovat hněv způsobem přiměřeným situaci, srozumitelně a přijatelně pro druhého člověka.
• Mami, já taky musím umřít? (článek) Jaké to je, když někdo umře? Proč musejí lidi umírat? Takové nebo podobné otázky na nás čekají zvlášť v čase podzimních svátků, tzv. dušiček. Děti by měly dostat jasnou a srozumitelnou odpověď a cítit blízkost matky nebo jiné blízké osoby. Problém často nastává u nás dospělých, když v důsledku vlastního strachu před skutečností smrti zavíráme oči.
• Manažerem kroužků (článek) Na začátku školního roku se často stáváme svědky rozhovoru maminek, které si sdělují kolik a jaké kroužky jejich dítko má. Některé maminky stíhají s jedním dítětem i tři kroužky za odpoledne! Přiznám se, že na mě podobné rozhovory působily trochu depresivně. Až mě přivedly k zamyšlení nad tím, co děti potřebují.
• Manželství bez mýtů (článek) Již dvanáctý ročník Národního týdne manželství, největší iniciativy na podporu manželství v ČR, provází moto Manželství bez mýtů. Pokusí se odpovědět na nejvíce omílané mýty o manželství. Některé z nich mohou poškodit naše manželství ještě dřív, než si řekneme své ANO.
• Manželství rozdělené dětmi (článek) Kazatel Jaroslav Orawski a psychoterapeut Prokop Remeš spolu rozmlouvají o manželské problematice na základě starých a dobře známých příběhů. Cílem bylo překlenout rozdílnost kultury a postavit biblické postavy do dnešního světa. Druhé manželství se vrací k Izákovi a Rebece. Žili spolu šťastně, nakonec se dočkali i toužebně vyhlížených dětí, ale právě jejich dva synové se zasloužili o narušení manželského soužití.
• Moje matka se mě nikdy nedotýkala (článek) Láskyplné doteky jsou důležitou součástí rodinné komunikace, nejenom mezi mužem a ženou. Dotek je přímo nepostradatelný pro zdravý vývoj dítěte a na konci života mnohdy zůstává tím jediným, co si ještě můžeme dát.
• Naslouchání je víc než slyšení (článek) Mnozí se domnívají, že umění mluvit je v komunikaci nejdůležitější. Opak je pravdou, naslouchání je v našich vzájemných rozhovorech tím zásadním. A pokud nebudeme naslouchat našim dětem od raného dětství, nebudou ony ochotné naslouchat nám.
• Naše miminko zemřelo (článek) Zkušenost každého rodiče je individuální a rozdílné jsou i okolnosti, ale smrt dítěte s sebou přináší zármutek, který je hlubší a trvá mnohem déle, než si většina lidí uvědomuje. Knížka Naše miminko zemřelo vychází ze zkušeností mnoha set truchlících rodičů, kteří se svěřili s tím, jaké informace potřebovali.
• Nechci nového bratříčka (článek) Malé příběhy známého italského salesiána Bruna Ferrera zahřívají srdce, dávají radu, posilují dobré rozhodnutí, vyvolávají úsměv a také podněcují k zamyšlení.
• Nosí dárky Ježíšek? (článek) K Vánocům dnešní doby neodmyslitelně patří dárky "od Ježíška". Jak ale dětem odpovědět na otázku: „Nosí dárky opravdu Ježíšek?“ když nechceme, aby víru v Ježíše odložily s poznáním, že dárky kupují rodiče. Inspirovat se můžeme v rodinách několika manželských párů.
• Obrazovka není uklidňující prostředek (článek) Michaela Slussareff ve své knížce Hry, sítě, porno. Nabízí rodičům průvodce džunglí digitálního dětství a puberty. Hovoří obecně o obrazovkách, kam spadají televize, telefony, tablety a počítače. Ani jedno ze zařízení nelze považovat za horší nebo lepší. Potřebujeme se naučit jak nad technologiemi v rukou malých dětí přemýšlet a hodnotit jejich rizika.
• Opičí láska dětem neprospívá (článek) Mylné představy vedou některé maminky k tomu, aby milovaly své děti přehnaným a nezdravým způsobem. Z malých roztomilých dětí pak vyrůstají rozmazlenci a tyrani, kteří jsou schopní ovládat celou rodinu. Známý italský psycholog Dr. Osvaldo Poli ukazuje psychologické pozadí celého problému, ale i vhodné přístupy, jak rodinné vztahy uzdravit.
• Poklad archanděla Michaela (článek) Cesty za pokladem po značkách s plněním nejrůznějších úkolů jsou oblíbenou hrou nejen na táboře, ale i na rodinné dovolené. Děti, kterým se nechce moc šlapat, rázem chytí druhý dech, když mají konkrétní cíl. Díky přátelům jsme objevili novou hru geocaching, a tak hledáme skrýše pomocí GPS navigace. Zatím nejhezčí byl určitě poklad z Jitravy.
• Ponořme se s dětmi do přírody (článek) Dnešní děti většinou tráví v přírodě minimum času, některé se jí dokonce bojí a štítí. Chápání přírody jako nejstarší a nejintenzivnější vychovatelky lidstva z našeho života dávno zmizelo. Čas prázdnin je velkou příležitostí vzít děti do školy k výjimečné učitelce – přírodě.
• Poselství naděje pro dítě po rozvodu (článek) Rozvod je pro dítě náročná změna. Jak je můžeme podpořit, čím mu pomoci, aby se s realitou snáze vyrovnalo? Rodinná psychoterapeutka Mgr. Hana Imlaufová doporučuje budovat u dětí jistotu:
• Potřebuje dítě matku a otce? (článek) Hodně se dnes uvažuje o tom, zda klasická rodina, založená na manželství, tj. na trvalém vztahu mezi mužem a ženou, není „výběhovým“ modelem. Přibývá rodin založených na faktickém soužití, začíná se hovořit o adopci registrovanými páry a dokonce i o umělém oplodnění lesbických párů. V centru pozornosti jsou práva dospělých, ale málokdo se zamýšlí nad osudem nejslabšího článku rodinného společenství, kterým je dítě.
• Povoláním prarodičů je střežit kořeny (článek) Světový den prarodičů se bude slavit každou čtvrtou neděli v červenci, kolem svátku sv. Jáchyma a Anny, rodičů P. Marie. Poprvé to bude letos 25. července. Papež František slova babička a dědeček vnímá v širším významu, podle běžného latinskoamerického úzu je vztahuje nejen na prarodiče, ale i na lidi pokročilého věku obecně.
• Prázdninové objevy (článek) Ve chvíli, kdy jsme přijali první dítě, osmiletou Helenku, do pěstounské péče, stala se naše běžná česká rodina se dvěma dětmi rodinou pěstounskou. S přijetím holčičky se mnoho změnilo, mimo jiné jsme se díky tomu stali i rodinou hostitelskou. Helenka totiž měla v dětském domově kamarádku a my jsme nechtěli přátelství přerušit. Markéta byla jedinou Helenčinou spojkou do minulosti.
• Proč cítíme k druhým lidem lásku? (článek) Někteří z účastníků přípravy na manželství odpovídají na otázku, zda se setkali s pozitivním vzorem manželského a rodinného života, smutným ne. Jiní našli vzor v blízkém okolí a někteří si nesou dobrou zkušenost ze své vlastní rodiny. Jak to udělat, abychom v dětech pěstovali lásku?
• Proč děti zlobí (článek) My dospělí označujeme nepřijatelné a nevhodné projevy dětí nejčastěji jako „zlobení“. Nevhodné chování dětí ale může mít nejrůznější příčiny. Z vývojového hlediska příčiny zlobení výstižně definoval přemýšlivý synek jedné z autorek knížky Dost dobří rodiče.
• Proč jsou děti šťastné (článek) Spíš je otázkou: Proč je tolik lidí nešťastných? Zdá se, že mnozí rodiče způsobují dětem celoživotní problémy tím, že je učí mít negativní vztah k sobě samým. O tajemství šťastných dětí píše Steve Biddulph ve svých knížkách o výchově a povzbuzuje rodiče, aby byli víc sami sebou, přísnější a současně láskyplnější, pevnější i uvolněnější. Ukazuje, jak opustit staré negativní přístupy k dětem a plně prožívat radost z dětí i ze života.
• Proč omezovat počítačový čas dětem (článek) Abychom dokázali usměrnit vliv médií na vývoj našich dětí, potřebujeme vědět, jak na to. Cenné podněty a povzbuzení pro rodiče přináší známý psycholog Jeroným Klimeš, který prezentuje závěry diplomové práce své manželky Michaely Klimešové.
• Přátelé jsou nade všechno (článek) Mnoho rodičů se těžko smiřuje s tím, že kamarádi mají pro jejich děti vetší důležitost a cenu. Výčitky vytvářejí napjaté vztahy a dobře míněné rady pro výběr kamarádů se míjejí účinkem. Salesián Bruno Ferrero odpovídá na otázky: Proč jsou přátelé důležitější než rodina? Tráví všechen volný čas se svojí partou, mám se zneklidňovat? Proč se mnou nemluví?
• Přerušte cyklus domácího násilí (článek) Domácí násilí není pouze soukromou záležitostí dvou dospělých. Týká se i ostatních členů rodiny – hlavně dětí, které jsou bezmocnými svědky traumatického pouta. Jednou vidí mámu a tátu ve fázi líbánek, jenže druhý den táta dostane záchvat zuřivosti a mámu zbije. Je velmi pravděpodobné, že v dospělosti také propadnou destruktivnímu chování anebo navážou vztah s agresorem. Cyklus se může opakovat po řadu generací.
• Příběhy z rodinné historie posilují (článek) Děti potřebují hrdiny a hrdinky z vlastní rodinné historie, stejně jako ty z dětských knih. Příběhy z vlastní rodinné historie znamenají oporu, domov a příslušnost. Možná vaše vnoučata budou tyhle historky předávat dál svým dětem.
• Přijde Mikuláš (článek) Mikuláš je známý jako štědrý dárce. Je to světec, jehož úcta se rozšířila po celém světě a k oslavám jeho svátku se připojuje celá společnost. I když mnozí slaví spíš jen folklorně pojatý předvečer církevního svátku. Mikulášská návštěva v rodině přináší řadu výchovných možností, ale i psychologických nebezpečí.
• Respekt je elixírem života (článek) Důležitá a především sociální potřeba každého člověka je respekt. Každá potupa, každá forma verbálního násilí v nás vyvolává strach, stud a pocit viny. Naše potřeba respektu, úcty a uznání pak není naplněna. Proto stojí za zamyšlení jak budovat respektující vztah k dětem i vnoučatům.
• Rodiče nemusí být dokonalí a vychovávat šťastné děti (článek) Zvyk pohlížet na matky a otce jako dobré nebo špatné je zhoubný – dělá z rodičovství minové pole studu. Skutečné otázky pro rodiče by měly být: Zapojujete se do života svých dětí? Věnujete jim pozornost? Pokud ano, pak počítejte s tím, že uděláte spoustu chyb a špatných rozhodnutí. To, co víme, je důležité, ale ještě důležitější je to, kým jsme. Být, spíše než vědět, vyžaduje odvahu a ochotu být zranitelní.
• Rodičovské duo (článek) Kdy si uvědomuješ, že je ve vaší rodině všechno v pořádku? Zeptali se jednoho děvčátka. Děvče překvapením vykulilo oči a jednoduše řeklo: „Když vidím, že si maminka a tatínek dávají pusu.“
• Rozchod rodičů očima jejich dětí (článek) Smutek a pocit ztráty, hněv či pocit nespravedlnosti. To vše a ještě mnoho dalších pocitů může prožívat dítě, jehož rodiče se rozešli. Mozaika pocitů a pohled očima dítěte v různých věkových etapách vzešly z rozhovorů rodinné psychoterapeutky Hany Imlaufové s dětmi, jejichž rodiče se rozešli.
• Rozum a cit ve výchově (článek) Nedávno jsem sledoval jednoho svého kamaráda, jak krásně a přirozeně komunikoval se svými dětmi a nehledanými slovy jim ukazoval hodnotu přátelství. Zároveň bylo takřka hmatatelné, jak děti jeho věty nasávají. Když jsem se ho ptal na to, jak to dělá, řekl mi: „Ani nevím, přichází to nějak samo.“
• Sirotci, kteří o tom nevěděli (článek) Tatínek dvou malých dětí zemřel na rakovinu a jejich máma se rozhodla, že je nebude vystavovat zbytečnému stresu, že je nevezme na pohřeb a že jim o tatínkově smrti ani neřekne. Tatínek prostě „odjel na služební cestu a nějak se nevrací“. Zatloukání zemřelého tatínka trvalo dlouho, děti rostly, čekaly na svého otce. Když pak už braly rozum, začaly se ptát. Nikdy pak mamince nezapomněly, že je připravila o rozloučení s ním.
• Smysl Vánoc (článek) Možná trochu nezvyklý příběh přinášíme v čase předvánočním. Jde o autentický vánoční dopis otce, který uveřejnil Stefano Guarinelli, doktor psychologie a kněz milánské diecéze, ve své knize Mezi mužem a ženou. Konkrétní zkušenost druhých nás ve chvíli, kdy jsme se svým trápením sami, může povzbudit.
• Škola už zase volá (článek) Prázdniny utekly jako voda a my opět nakupujeme školní přezůvky, sešity, obaly na učebnice a nejrůznější pomůcky podle seznamu, který naše děti dostaly ve škole, nebo jsme ho společně s pozdravem našli na internetových stránkách třídy našeho školáčka. Škola je důležitým obdobím života dětí a podle Bruna Ferrera ho v čas radostnější a užitečnější může proměnit jenom rodina.
• Táta není druhá máma (článek) Otcové jsou pro děti velmi důležití a měli by se ve výchově a péči angažovat. „Nový“ otec“ však má svá rizika, zmiňuje psychoterapeutka Pavla Koucká ve své knize Uvolněné rodičovství.
• Tatínku, maminko, nechte mě snít! (článek) Děti pro svůj růst potřebují „čas“. Sny, pocity, emoce a fantazie v nich musí být pěstovány s pomocí rodičů a vychovatelů. Inteligence a citovost by měly růst společně. Nabízí se otázka: Co vlastně děláme pro rozvoj vnitřního života našich dětí?
• Tiché narození (článek) Paní Helena s manželem v průběhu let prožili dvě tichá narození, která hluboce zasáhla do jejich životů. S odstupem času se pokusili zprostředkovat svoje zkušenosti a postřehy. Na svém webu Tiché narození popisují svou cestu, jak se s velkou bolestí vyrovnávali.
• Trpělivost má smysl (článek) Rodiče, kteří vykonávají několik věcí najednou, ztrácejí pomalu dovednost jen tak sedět a být! Hrát si s dítětem, aniž by odbíhali jinam. Nebo společně s dítětem čekat až se objeví ptáček na krmítku. nebo k telefonu. Přitom soustředěná pozornost a trpělivé čekání jsou klíčovými dovednostmi pro zdravý vývoj dětí.
• Tvořivost je potřeba vychovávat (článek) Dnešní děti, stejně za časů Dona Boska, ohrožují: nuda, strnulá nečinnost, odevzdaná lhostejnost, bezzásadová přizpůsobivost. Vnitřní prázdnota je často vyplňována iluzorními a nebezpečnými zážitky. Známý vychovatel a zastánce preventivního systému výchovy bojoval proti zahálce. Jeho školy a oratoře musely být „arzenálem“ nabídek a příležitostí k činnosti. Každé dítě má možnost stát se vysoce kreativním člověkem, pokud je mu dána příležitost tuto schopnost procvičovat a rozvíjet.
• Všechny děti žárlí (článek) Není samozřejmé, aby spolu sourozenci dobře vycházeli. V prostředí rodiny se tomu postupně učí. Úkolem rodičů je přijímat každé dítě takové, jaké je, a podporovat růst jeho osobnosti.
• Vztah je jako naše první dítě, taky potřebuje hýčkat (článek) Po vstupu do manželství se životní styl manželů dramaticky změní: omezí schůzky s přáteli, setkávání u piva, koníčky, záliby, je zapotřebí dobře plánovat čas i finance. Samé změny. Je pravda, že narození dítěte s sebou přináší radost a něhu. Zároveň se v rodině objevují nové modely chování. Kvůli dítěti se rodič musí zříct způsobu života, jakým žil předtím a jaký považoval za normální. Péče o vztah zůstává stále na prvním místě.
• Zákon ztrácení a prázdnoty (článek) V každé volbě se učíme něčeho se zříci. Manželství je také velkou školou ztrácení a odříkání. Ať už je to volba partnera, přijetí dětí i jejich odcházení. Zmiňuje to Franz Jalics ve své knize věnované úvodu do kontemplativního postoje. Cestu ztrácení musí nastoupit všichni lidé.
• Zákonitosti přechozených vztahů (článek) Jak se pozná přechozený vztah a co dělat, abychom vybudovali partnerský vztah na celý život? To jsou otázky, kterým se věnuje známý psycholog Jeroným Klimeš v rozhovorech, článcích i odborných publikacích. Jako nejlepší terapii propaguje prevenci, tj. včas se rozhodnout pro svatbu a založení rodiny.
• Zármutek obou rodičů (článek) Partneři, kteří přišli o miminko, se často cítí navzájem od sebe odříznutí. Je velmi těžké poskytovat podporu a porozumění druhému člověku, když je sami tolik potřebujete. Způsob, jakým smutek přichází a odchází, znamená, že vy a váš partner nemusíte cítit a potřebovat ve stejnou chvíli totéž. Možná také rozdílně vyjadřujete své pocity a zacházíte s nimi.
• Zdobení stromečku pro zvířátka (článek) Tradice vznikla ve společenství rodin s velmi malými dětmi okolo tří let. Setkávali jsme se těsně před Štědrým dnem na podvečerní procházku do blízkého lesíku, kde jsme si vyhlédli stromeček a ozdobili ho perníčky, jablíčky, mrkvemi, ptačím zobem i prskavkami, které ve sněhu krásně svítily a bezpečně prskaly.
• Zvyk a nepozornost jsou zákeřní nepřátelé rodiny (článek) Často opomíjeným tématem výchovy dětí je fakt, že rodiče jsou také pár a že jejich láska musí růst spolu s jejich dětmi. Známý autor Bruno Ferrero nazval svou knížku o výchově příhodně: Šťastní rodiče. Jako kněz a salesián má bohaté zkušenosti s doprovázením rodin a nenechává si je pro sebe.
• Děti, nejcennější dar manželství (FC 14) (článek) Podle Božího plánu je manželství základem pro větší společenství, pro rodinu. Manželství jako instituce a manželská láska jsou určeny na plození a výchovu dětí a v tom je jejich naplnění (srov. GS 50).
• Dívám se na tebe a mám tě rád (článek) Oko je do duše okno, říkávali naši předkové a měli pravdu. Současná psychologie ukazuje, že velmi účinným prostředkem, kterým můžeme projevit lásku, ať už svému partnerovi nebo dítěti, je právě oční kontakt.
• Manželství jako věc společnosti (článek) Když se dva lidé takto rozhodli jeden pro druhého, vzniklo něco nového, jsou spolu spojeni, budou mít společný osud. Ne nadarmo se proto manželství uzavírá před veřejností a je jí potvrzováno. Ať se uzavření manželství jakkoli týká obou partnerů, dotýká se také společnosti, v dětech dokonce zasahuje až do budoucích generací, a proto není ponecháno libovůli manželů.
• Manželství je .. (článek) Manželství v něčem připomíná kapitalismus. Má mnoho chyb, nemusí být vůbec spravedlivé ke každému, kdo v něm žije.
• Naučme se milovat v lednu (článek) Všichni chceme svým rodinám dát to nejlepší. Ale co to je? Kdosi jednou řekl, že ten největší dar, jaký mohou rodiče dětem dát, je láska mezi nimi dvěma. Rob Parsons, zakladatel organizace Care for Family (Péče o rodinu) ve své knížce Deset tipů pro rodinu ukazuje, že každý pár nutně musí projít i obdobím, kdy alespoň jeden z partnerů „necítí“ lásku.
• O manželské lásce v Humanae vitae (článek) Pravá povaha a vznešenost manželské lásky se nám ukáže, uvažujeme-li o ní v jejím nejvyšším zdroji, v Bohu, který je Láska.(1Jan 4,8) "Otec, od něhož se odvozuje všechno otcovství na nebi i na zemi".(Ef 3,15)
• Rozvod – zdánlivě snazší řešení (článek) Církev učí, že manželství je nerozlučitelné. Ježíšovy učedníky to zarazilo. „Jestliže to je mezi mužem a ženou takové, pak je lépe se neženit," reptali (srov. Mt 19,3-10). Ale Bůh a církev hlásají to, co je pro nás nejlepší. Rozvod je nesmírně stresující záležitostí, která ve většině případů vede k dalším nešťastným vztahům a k samotě. Rozvod má navíc trvalé a zničující účinky na děti.
• Smíšená manželství (FC 78) (článek) Rostoucí počet manželství mezi katolíky a jinými křesťany, jakož i mezi katolíky a nepokřtěnými, vyžaduje rovněž zvláštní pastorační péči podle předepsaných směrnic a návodů, které jsou obsaženy v posledních dokumentech Svatého stolce a biskupských konferencí, aby mohly být konkrétně uplatňovány v různých místních podmínkách.
• Tvrdá zkouška bezdětnosti (článek) Stále většímu počtu párů se nedaří stát se rodiči. Ať už je tato neplodnost dočasná či trvalá, jedná se o velmi bolestnou zkoušku, obzvlášť doléhající o prázdninách. Léto je doba radostných setkání s bratranci a sestřenicemi. „Moc rádi vidíme všechny své synovce a neteře," říkají Jakub a Kateřina, kteří už osm let marně usilují o to, aby měli dítě. „Ale bolest, že nemáme vlastní děti, pak pociťujeme ještě silněji než obvykle."
• Jak se stát miliardářem (článek) Zaujal mě článek o tom, že dnešní třicátníci jsou brzkými potenciálními milionáři, pokud jimi už nejsou. Zaujalo mě to nejen proto, že článek mezi jinými vyzníval pozitivně, ale i proto, že oba s manželem spadáme do této věkové kategorie.
• Modlitba rodičů (článek) Jak děti postupně dospívají, je potřeba mnohem víc mluvit o nich s Bohem, než s nimi o Bohu. Proto jsme se před lety domluvili, že se na úplný závěr setkání našeho manželského společenství budeme modlit za naše děti. Nejprve jsme se několik roků modlili Modlitbu rodičů, pak jsme ji prostřídali Rodičovským požehnáním a v současnosti se modlíme vlastní modlitbu za děti i za vnoučata.
• Než se dítě zeptá... (článek) Předat dětem nejen skutky ale i slovy, že sexualita je krásný dar, stojí za námahu. Už v předškolním věku můžeme budovat základy, stačí překonat počáteční obavy a ostych.

Sekce: Věcný rejstřík   |   Tisk   |   Poslat stránku známému