komunikace

• Jak spolu mluvíme, tak spolu žijeme (článek) Podle Doc. Plaňavy se ve vzájemné komunikaci partnerů projevuje jejich vztah. Není divu, že 95 % párů, které přicházejí do manželské poradny, má s komunikací problém. Dobrou zprávou je, že vztahy mezi sebou můžeme zlepšit, změníme-li způsob komunikace.
• Když si duše porozumí (článek) Zdrojem porozumění v manželství se může stát vzájemné sdílení manželů, které se čas od času promění v bytostný rozhovor. Duševní porozumění s humornou nadsázkou nazvané DUPO bývá považováno za typické očekávání žen. Pro muže hlubší sdílení obvykle nebývá snadné, ale pokud se spolu s manželkou vydá na cestu, zakusí nečekanou radost a potěšení.
• Advent ve znamení naslouchání (článek) Když se manželství vydaří, manželé shodně uvádějí, že k dobrému vzájemnému vztahu přispěly jejich rozhovory. Podle známého psychologa Jara Křivohlavého stojí za to se zamyslet nad tím, zda a jak umíme naslouchat. Svou knížku Povídej – naslouchám, uzavírá názorným příběhem.
• Byli jsme stvořeni pro tanec (článek) Dr. Caroline Leaf ve své knize Kdo ti vypnul mozek? nabízí důležité poznatky pro lepší pochopení odlišností muže a ženy, které jsou dány rozdílností anatomie a funkční strategie našeho mozku. Její závěry podložené vědeckými poznatky jsou povzbudivé. Musíme skoncovat se soutěživostí a začít jeden druhého obdivovat. Namísto hašteření doporučuje nazout si taneční obuv.
• Cvičte se ve vděčnosti (článek) V rámci křesťanské tradice a jiných náboženství bylo poděkování vždy důležitým prvkem běžného chodu dne. Zaměření na vděčnost se v posledních letech znovu objevilo, tentokrát spíše v oblasti pozitivní psychologie. Má se za to, že lze najít důkazy toho, že člověk je zcela jednoduše šťastnější, pokud bude prokazovat vděk obecně i vůči druhým.
• Detektor manželských průšvihů (článek) Někteří experti na manželství tvrdí, že významnou příčinou nešťastných vztahů jsou příliš vysoká vzájemná očekávání partnerů. Jestliže snížíte laťku očekávání vůči partnerovi, snížíte tím podle této logiky i riziko náchylnosti ke zklamání. Když ale Donald Baucom z Univerzity v Severní Karolině zkoumal standardy a očekávání partnerů, přišel na něco úplně jiného. Zjistil, že lidé s největšími očekáváními mají manželství té nejvyšší kvality.
• Dialog není recept pro každé manželství (článek) Slovní dialog je mistrovským nástrojem lásky i trvalého a šťastného manželství, tak zní jeden z nejvíce přeceňovaných mýtů o manželství. Zdá se, že klid a vzájemné láskyplné naslouchání vede manžele k tomu, aby nalezli řešení v dohodě a nastolili tak ve svém manželství opět pokoj. Jestliže z dialogu uděláme recept na jakoukoliv záležitost a pro všechny páry, stává se mýtem.
• Emoce v manželské komunikaci (článek) Svoje dlouholeté zkušenosti s doprovázením manželských párů a rodin zachytil psycholog a terapeut Josef Zeman v přednášce o dilematech v partnerském vztahu. Zápis přednášky sice neobsahuje příklady z praxe, které uváděl, přesto jeho sdělení může být pomocí na cestě k dobrému partnerskému vztahu.
• Falešné představy o komunikaci (článek) Ve vzájemné komunikaci partnerů a manželů jsou často překážkou právě naše představy. Je s podivem, kolik falešných představ o komunikaci existuje. Stojí za to si připomenout, že umění mluvit není ani nejdůležitější, ani všemocné.
• Fauly nejen fotbalové (článek) V naší mluvě se často objevují rány pod pás, které ale žádný rozhodčí neodpíská. Vedou k hádkám a zůstávají po nich poranění, která nahlodávají naše vztahy. Prvním krokem ke změně je, uvědomit si, že jde o faul.
• Fyzický kontakt je důležitým jazykem lásky (článek) „Pokud porozumíte jazyku lásky svého partnera nebo partnerky a naučíte se jím mluvit, získáte klíč k trvalému a naplněnému manželství,“ je přesvědčený Gary Chapman. Jeho poznatky zachycené v knize Pět jazyků lásky pomohly milionům párů po celém světě. Jako pátý jazyk uvádí fyzický kontakt, který je také velmi účinným způsobem k vyjádření partnerské lásky. Doporučujeme nejnovější dárkové vydání.
• Hádáme se před dětmi (článek) Hádka je jednou z možností, jak řešit situaci, ve které se neshodneme. Když se dítě nenaučí ovládat a zvládat tento způsob komunikace od nás rodičů, je pravděpodobné, že ho to bude učit někdo jiný a je otázkou jak.
• Hádky a jak se dobře pohádat (článek) Souhlasíte s tvrzením „Co se škádlívá, to se rádo mívá.“ – tedy, že hádky jsou kořením dobrého vztahu? Otázka by také mohla znít: „Co bylo dříve – slepice, či vejce? Vztah bez hádky a hádka bez vztahu existují výjimečně.
• Houpačka moci (článek) Dobře fungující vztah si můžeme představit jako dva lidi na houpačce. Houpání je může bavit, když je nahoře tu jeden a příště druhý. Krátkodobá tahanice o to, kdo bude nahoře, jak rychle se budeme houpat nebo jak je rozdělena naše váha, vůbec neuškodí – alespoň je větší zábava. Houpačka se však nesmí na dlouho zastavit v nerovnovážné poloze, protože pak nás legrace brzy přejde.
• Ironizující a rozporná komunikace s dětmi není bez následků (článek) Intenzivní komunikace s našimi dětmi je bezpochyby jednou z důležitých podmínek jejich bezproblémového vývoje. Existují ale určité způsoby komunikace, kterým by bylo lépe se vyhnout.
• Jak dobře se znáte? (článek) Připravujete se na společný život? Karetní hra pro snoubence s názvem KARTY – příprava na manželství vám pomůže otevřít témata, na která v manželství určitě dojde. Jsou dílem manželů Marie a Josefa Šnevajsových. Promítli do nich svoje životní zkušenosti.
• Jak milovat, když se ke mně partner špatně chová (článek) Jak ho mám chválit, když se ke mně chová tak strašně, může namítnout některá manželka. Gary Chapman je přesvědčený, že "když budeme svého partnera milovat tváří v tvář jeho špatnému chování, pravděpodobně se nám podaří manželství zachránit."
• Jak zacházet s nevěrou (článek) Nevěra mužů i žen není dnes nic neobvyklého. Odhaduje se, že asi padesát procent provdaných a ženatých se během manželství dopustilo nevěry. Jestliže je výskyt nevěr a mimomanželských vztahů tak velký, měli bychom o tom otevřeně hovořit a zajímat se, co dělat, když se „to“ stane.
• Jako když se učíme tančit (článek) Zamilovat se a uzavřít manželství dává člověku křídla... Ale společný život není něco automatického – vyžaduje učení, námahu, oběť. Jako když se učíme tančit. Jakmile jeden udělá krok dopředu, druhý musí dozadu a pak zase opačně. A to lze jen tehdy, když se držíme v objetí.
• Jako pro ryby voda (článek) Kdyby rodina byla puzzle, z jakých kousků by se skládala? Jako bychom se chtěli zeptat – které prvky, cihly, vytvářejí šťastnou rodinu? Don Bosko za základ svého výchovného systému považoval rodinného ducha. Vychovatelé v jeho domech museli být „laskavými otci“. Tím se snažil zachytit obtížně vyjádřitelné a definovatelné klima srovnatelné s tím, čím je pro ryby voda. Něco, co nás nutí spontánně říci: „Tady se cítím dobře.“ Co vytváří tohoto ducha rodiny?
• Je důležitější pravdivost nebo ohleduplnost? (článek) Svoje dlouholeté zkušenosti s doprovázením manželských párů a rodin zachytil psycholog a terapeut Josef Zeman v přednášce o dilematech v partnerském vztahu. Zápis přednášky sice neobsahuje příklady z praxe, kterými svá slova doplňoval, přesto jeho sdělení může být pomocí na cestě k dobrému partnerskému vztahu.
• Jeskyně dětství (článek) V každém z nás žije dítě, které určitě bylo zahrnuto láskou, ale zároveň nemohlo dostat všechnu lásku, všechno uznání, všechnu pozornost, všechnu ochranu a všechnu volnost, které v dětství potřebovalo. Ne že by ho rodiče týrali, ačkoliv i to se bohužel mohlo někomu z vás přihodit, ale prostě proto, že žádný člověk tohle všechno jinému člověku poskytnout nedokáže.
• Jsem „hodným“ partnerem ? (článek) V mnoha manželstvích se zdá, že jeden z manželů je výrazněji sobecký, nezodpovědný, uzavřený do sebe nebo panovačný. Ten druhý je vnímán jako mučedník a lidé si říkají, jak jen dokáže snášet život s tak problémovým člověkem. Díky tomu je pro „hodného“ partnera často těžké stanovit si přiměřené hranice.
• Jsem spoluzávislý? (článek) Spoluzávislý člověk je ten, kdo se nechá ovlivňovat chováním druhého člověka ale i ten, kdo se snaží chování druhého řídit. Tím druhým může být dítě, dospělý, partner, bratr, sestra, rodič, prarodič nebo nejlepší přítel. Často reagujeme na lidi, kteří se ničí; reagujeme tím, že se učíme ničit sami sebe.
• Každý den můžeme prožít všímavě (článek) Jedním z doporučení, která najdete v knížce Výchova bez ponižování je – znovu najít všímavost. Téma všímavosti je součástí vnitřního nastavení, na kterém se zakládá rovnocenný vztah. Prakticky všechno, co děláme, můžeme dělat všímavě, nebo nikoliv: dýchat, jíst, chodit, mluvit, vařit, dívat se, pít, setkávat se s (vnitřním ) dítětem, smát se, milovat; zacházet s lidmi, zvířaty a úplně všeobecně s přírodou…
• Kde bys beze mne byl (článek) Lze se naučit milovat sebe samého? Není to pokrytectví a sobectví? Možnosti jak zlepšit vztah k sobě i k druhým ukazuje mediátor Rostislav Macošek na příbězích. Podobnost se skutečnými lidmi a jejich příběhy je čistě náhodná.
• Kdo má pravdu? (článek) Jakmile použijeme větu: „Ty musíš mít vždycky pravdu!“ zastavujeme tím veškerou diskusi i možnost vzájemného porozumění. Denis Sonet, kněz diecéze Troyse ve Francii, který se léta věnuje manželskému poradenství, upozorňuje na skryté důvody.
• Když nás dráždí odlišnosti (článek) Nejprve nás vzájemné odlišnosti přitahují a imponují nám. Časem nám začínají vadit, dráždí nás a jsou zdrojem konfliktů. Abychom se odlišnostem mužů a žen mohli usmát, potřebujeme si je pojmenovat a přijmout je jako vlastnosti, které k našemu partnerovi zkrátka patří.
• Když si "Mrtvé moře" vezme "Zurčící potůček" (článek) Gary Chapman, známý manželský poradce se domnívá, že by se lidé vyhnuli spoustě trápení, kdyby věnovali víc času důkladné přípravě na manželství. Ve své knížce Kéž bych byl býval věděl… upozorňuje mimo jiné na povahové rozdíly, které manželství hluboce ovlivňují.
• Konflikt je jako ledovec (článek) Vršky ledovce nad hladinou připomínají neslučitelné pozice lidí, kteří se dostali do konfliktu. Jejich skutečné motivy jsou skryté, tak jako mohutné tělo ledovce, pod hladinou. Vzájemným rozhovorem můžeme společné motivy odkrýt a dohodnout se na spolupráci.
• Kruh šílenství (článek) Svědectví mnoha párů, které zkusily uvést do života poznatky Dr. Emersona Eggerichse o lásce a úctě, hovoří o tom, že stačilo málo a jejich manželství znovu rozkvetla. Principy nejsou složité, vycházejí ze dvou základních potřeb mužů a žen.
• Láska je laskavá (článek) Jazyk má potenciál přinášet dobré věci – inspirovat, povzbuzovat a podpírat. „Z dobrého komplimentu dokážu žít dva měsíce,“ řekl jednou Mark Twain. Nejspíš dobře rozuměl řeči slov ujištění. Pro člověka, který přijímá lásku především prostřednictvím slov ujištění, nejsou pochvaly a povzbuzení jen milými gesty či zdvořilostními frázemi: představují výživu duše.
• Láska omlouvá nedokonalosti (článek) Výklad Velepísně lásky z prvního listu Korinťanům je skutečnou perlou dokumentu Amoris Laetitia. Papež František poukazuje na krásu manželství a radí, jak láskyplný vztah rozvíjet, očišťovat a posilovat.
• Laskavé slovo dělá zázraky (článek) "Ještě nikdy jsem se nesetkal s manželi, kteří by uzavřeli manželství s úmyslem, aby jeden druhému zkazili život. Většina lidí chce mít milujícího, chápavého partnera, který jim bude oporou," píše Gary Chapman a je přesvědčený, že "nejrychlejší cestou, jak takového partnera získat, je sám se stát milujícím a chápavým partnerem, který druhého podporuje..."
• Letní manželství se podobají květinám (článek) Partnerské vztahy procházejí neustálou proměnou. Mění se postoje i emoce a vzájemné chování partnerů osciluje mezi vyjadřováním větší a menší míry lásky. Gary Chapman na základě zkušenosti s vlastním manželstvím a poradenské práce s manželskými páry ukazuje, že stejně jako v přírodě, i v manželství můžeme procházet proměnami, které připomínají střídání ročních období.
• Máme čtyři uši (článek) Přestože máme dvě uši, někdy neslyšíme nic. Jindy zase slyšíme víc, než bylo řečeno a nebo něco úplně jiného, než se nám ten druhý pokoušel sdělit. Záleží totiž na tom, v jaké rovině, či jakým "uchem" jsme zvyklí naslouchat.
• Manželská setkání (článek) Týdenní letní kurzy pro manželské páry i pro nesezdané partnery, kteří žijí v trvalém vztahu, probíhají v ČR od roku 1989. Snahou je motivace partnerů přemýšlet a komunikovat o tom, co by v jejich vztahu bylo možné zlepšit.
• Manželské šachy lásky (článek) Staňte se mistry šachu, ve kterém vyhrávají oba! Oživte svůj vztah a obohaťte ho o nové impulsy. Vraťte do vašeho vztahu romantiku. Zvou manželé Irena a Petr Smékalovi, kteří již víc než deset let pracují s manželskými páry i jednotlivci. V oblasti mezilidských vztahů se věnují zejména mužsko-ženské komunikaci, slaďování vzájemných představ a očekávání. Z jejich zkušeností vychází i „hra“, kterou vymysleli.
• Manželské večery pročišťují vztah (článek) Po jednadvaceti společných letech začala soukolí našeho vztahu skřípat nějak častěji. Přátelé nám doporučovali letní týdenní kurz Manželských setkání, ale to pro nás bylo časově moc náročné. Naštěstí jsme se dozvěděli o podobném kurzu – Manželské večery, který nám přinesl mnoho dobrého.
• Máte skutečně pravdu pravdoucí? (článek) Annika Télleus v knížce Naslouchat je umění mimo jiné ukazuje, proč je důležité si uvědomit, jak si vykládáme to, co vyslechneme. Když se nám podaří uslyšet, co ten druhý skutečně říká a odstraníme svou interpretaci, můžeme se vyhnout nedorozumění a chybným závěrům.
• Míříte správným směrem? (článek) Ve které chvíli přestaneme brát omluvu vážně a řekneme si, že to druhý nemyslí upřímně? Jakmile uslyšíme, že nás dotyčný obviňuje, vymlouvá se nebo chybu popírá, často omluvu odmítneme.
• Mluvme spolu během prázdnin (článek) Na první pohled to vypadá, že dovolená skýtá idylku pro manželskou komunikaci. Ustal stres, máme před sebou hodně času, objevujeme společně krásné krajiny, cítíme se volnější, netíží nás každodenní zaměstnání. Zdá se, že všechno nahrává tomu, abychom zase našli jeden druhého, vychutnali lásku. Na možná úskalí upozorňuje rodinný terapeut Denis Sonet.
• Moje matka se mě nikdy nedotýkala (článek) Láskyplné doteky jsou důležitou součástí rodinné komunikace, nejenom mezi mužem a ženou. Dotek je přímo nepostradatelný pro zdravý vývoj dítěte a na konci života mnohdy zůstává tím jediným, co si ještě můžeme dát.
• Může se láska vrátit třeba i po třiceti letech? (článek) „Nejsme nepřátelé. Nehádáme se. Prostě žijeme ve stejném domě jako spolubydlící.“ Máte podobnou zkušenost? Příběh manželů, kteří dali svému manželství ještě šanci, přináší povzbuzení.
• Na cestě ke zlaté svatbě (článek) Doktor John Gottman, který se více než 40 let věnuje párové terapii uvádí, že 80 % párů vyhledá terapeuta proto, že partneři „mají pocit, že se postupně odcizují, ztratili pocit blízkosti a necítí se milovaní a oceňovaní“. Autoři knížky věnované choreografii úspěšného vztahu s ním souhlasí. Odpovídá to i jejich zkušenostem. Proto přicházejí s jedinou radou, která může být párům k užitku: Nepřestávejte spolu mluvit o důležitých otázkách.
• Najít správnou vzdálenost (článek) Aby člověk uměl dobře žít s druhým, musí nejprve umět dobře žít sám se sebou. Abychom dokázali opravdu prožívat upřímný vztah, je třeba být v dobrém postavení vůči druhému. Vyrovnaný vztah se skládá ze dvou osob, které spolu tvoří společný prostor – ono "my".
• Napij se vincentky (článek) Proč potřebuje statečný člověk mnohem víc trpělivosti než hrdinské odvahy? Protože musí častěji snášet jednání ostatních, než zachraňovat tonoucího.
• Naslouchání je víc než slyšení (článek) Mnozí se domnívají, že umění mluvit je v komunikaci nejdůležitější. Opak je pravdou, naslouchání je v našich vzájemných rozhovorech tím zásadním. A pokud nebudeme naslouchat našim dětem od raného dětství, nebudou ony ochotné naslouchat nám.
• Neberte si to osobně (článek) Známá americká novinářka strávila nějaký čas ve škole pro trenéry zvířat. Přineslo jí to nečekaně i nový pohled na sebe, na život a prospělo to i jejímu manželství. Svoje poznatky nabízí s nadsázkou a s humorem.
• Nemusíme být v roli soudce (článek) K životu rodiny s více než jedním dítětem neoddělitelně patří dohadování, hádky a někdy i pranice mezi dětmi. My rodiče často tápeme, jestli máme zakročit anebo ne, role soudce nám není příjemná.
• Nenechme se převálcovat čtyřmi jezdci (článek) John Gottman, emeritní profesor psychologie washingtonské university, se výzkumem manželství a rodinných vztahů zabývá déle než čtyřicet let. Na základě pouhých patnácti minut naslouchání a sledování rozhovoru partnerů dokáže předpovědět, zda se pár rozvede.
• Odkud a kam plujeme (článek) Loď, která nemá cíl, se nechává bezvládně unášet převládajícími proudy. Jednou je dole, jednou nahoře, sténá a praská v rozbouřeném moři, na utišeném moři je roztomilá a klidná. Takové může být manželství, které zůstává na hladině, ale nemá směr ani vlastní systém hodnot.
• Otázky lásky (článek) Dobrou inspirací pro manžele, kteří by rádi obnovili nebo posílili důvěru a blízkost ve svém vztahu, je dotazník tvořený 36 otázkami. V médiích a populární literatuře je běžně označovaný jako „otázky pro zamilování se“ nebo „otázky lásky“, i když v sobě nenese ani slovo o lásce, zamilovanosti nebo jiných něžnostech.
• Padesát odstínů mámy (článek) Matkám, které z lásky k rodině ztrácejí samy sebe a všem ženám, které zapomněly, jak báječná a skvělá stvoření jsou, věnují Daniela Gaigg a Linda Syllaba svoji knížku Máma v pohodě. Spolu s nimi se zamyslíme nad tím, jaký obraz matky jsme získaly.
• Poselství naděje pro dítě po rozvodu (článek) Rozvod je pro dítě náročná změna. Jak je můžeme podpořit, čím mu pomoci, aby se s realitou snáze vyrovnalo? Rodinná psychoterapeutka Mgr. Hana Imlaufová doporučuje budovat u dětí jistotu:
• Potíže s financemi jsou jen špičkou ledovce (článek) Můj manžel dohlíží sám na rodinný rozpočet, já k účtům nemám přístup. Vůbec nevím, jak na tom jsme...“ podobné stesky nejsou zdaleka ojedinělé. Proto stojí za zamyšlení, jak u nás doma hospodaříme. Manželský poradce Denis Sonet konstatuje, že vedení rodinného rozpočtu vypovídá mnohé o kvalitě vztahu.
• Rituál odpuštění a smíření (článek) Mnoho manželských párů má přesmutnou zkušenost, jak jejich láska chladne anebo jak jim mezi prsty mizí. Mnohdy je příčina v tom, že oba partneři polykají urážky, k nimž v úzkém soužití běžně dochází. Nemluví o tom ze strachu, že by mohli být poraněni ještě víc anebo že by tím partnera zatížili. Dost často to v dobré víře nechají být, aby se všechno ještě nezhoršilo. Ale náhle cítí, že mnohé malé urážky narostly v zeď, která je navzájem dělí. Cítí k sobě vzájemnou nechuť. Láska se zvrátí v nenávist.
• Rodinné šachy lásky otevírají komunikaci (článek) Vyjadřovat svoje pocity a přání není úplně jednoduché. Užitečnou pomůckou, která může dobře posloužit nejen rodičům, ale i dětem, jsou rodinné šachy lásky. Hru při které nikdo neprohrává vymysleli manželé Irena a Petr Smékalovi, kteří již víc než deset let pracují s manželskými páry a při tom vychovávají svých pět dětí.
• Správný směr (článek) Malé příběhy známého italského salesiána Bruna Ferrera zahřívají srdce, dávají radu, posilují dobré rozhodnutí, vyvolávají úsměv a také podněcují k zamyšlení.
• Tu čepici si nevezmu (článek) Kdo by neznal klasický konflikt zimního období: Vezmi si čepici, venku je zima! – Ani mě nenapadne! Tu čepici si nevezmu, vypadám v ní jako ... S bojem o čepici máme mnozí zkušenosti ze svého vlastního dětství. Dnes jsme v pozici rodičů a je na nás, zda budeme opakovat zažitý rituál, a nebo se zamyslíme nad tím, co je na pozadí naší komunikace.
• Vánoce jsou mezi svátky na prvním místě (článek) Domníváte-li se, že po svatbě zůstanete spolu sami dva, mýlíte se. Ať už se vám to líbí nebo ne, berete si celou rodinu. Manželovi i manželčini rodiče budou očekávat, že se stanete součástí jejich životů.
• Vděčnost je klíčem k plnosti života (článek) „Pokud umíme vyjádřit a přijmout vděčnost, dává nám to nesmírnou energii, s níž můžeme usilovat o změny,“ píše Marshall B. Rosenberg v knize Co, řeknete, změní váš svět. Ilustruje v ní, jak funguje koncept nenásilné komunikace. Povzbuzuje k navázání kontaktu se sebou a s ostatními lidmi, který umožňuje nastolit porozumění a ochotu si vzájemně dávat.
• Virtuální nevěra je pro vztah nebezpečná (článek) Ačkoliv se mnozí nevěrníci ohánějí tím, že se vlastně nic nestalo, že je to jenom online, nevěra na internetu se projevuje velice podobně jako běžná nevěra. Podle psychologů představuje virtuální nevěra pro vztah stejné nebezpečí jako nevěra v reálném životě a navíc u ní hrozí riziko závislosti.
• Výzva krizí (článek) Dějiny rodiny jsou rozbrázděny krizemi všeho druhu, jež jsou zároveň součástí jejich dramatické krásy. Je třeba pomáhat manželům objevovat, že překonaná krize nevede k méně intenzivnímu vztahu, ale zlepšuje víno manželského spojení, ustaluje ho a přivádí ke zralosti. Manželé spolu nežijí proto, aby byli stále méně šťastní, ale aby se naučili být šťastnými novým způsobem, když se jim s novou etapou otevírají nové možnosti.
• Vzpomínky fungují stejně jako kufry (článek) Vzpomínky nepřicházejí ze zápisníků a fotoalb – jsou uloženy v našich mozcích. Zůstávají s námi. Následují nás, kamkoli jdeme – do našeho vnitřního života, do našich vztahů a do veškeré naší komunikace. Pokud jsou dobré, budou pro nás skvělou výhodou. Jsou-li však špatné, otráví všechny naše vztahy.
• Z každého sporu je třeba povstat (článek) Křížovou cestu se zaměřením na manžele připravil nejen pro své farníky P. Martin Sklenář. Třetí zastavení – Ježíšův první pád – nazývá pádem hádky. I manželství s sebou nutně přináší různé pády.
• Začněte spolu zase chodit (článek) Možná to znáte: doma je dusno, domluva se nedaří a oba partneři by si nejraději zalezli někam do svého kouta. A pak jeden z vás přijde s nápadem se jít projít. Přes počáteční neochotu se nakonec vykopete a vyměníte uzavřený prostor uvnitř stěn za otevřený svět větru, stromů a oblohy. A může se stát, že změna prostředí pomůže změně vnitřního nastavení, jinému úhlu pohledu, porozumění sobě navzájem.
• Závody s časem ničí vztahy (článek) Žijeme ve společnosti, která je neustále v poklusu. Kdosi nám namluvil, že co je rychlé, je dobré. "Zatímco naši předkové se času podřizovali, my s ním neustále závodíme. Oni malovali portréty, my se cítíme ukřivděni, když nemáme fotky z dovolené do hodiny. Ale vztahy není možné budovat bez toho, aby se do nich investoval čas," píše Rob Parsons ve své knížce Jak žít a přežít v manželství.
• Zázrak dialogu (článek) Dialog znamená pro lásku totéž co krev pro tělo. Když krev přestane obíhat, tělo umírá. Když ustává dialog, ztrácí se láska a rodí se zášť a zloba. Dialog však dokáže vztah znovu oživit. V tom je zázrak dialogu.
• Zlatá pravidla komunikace (článek) Vztah potřebuje slova. Nejpřesvědčivější cestou k ujištění, že jsme ve spojení a v kontaktu, je rozhovor. Komunikace ale probíhá už prvním pohledem, který je opětován. Vztah znamená vidět se a vnímat se. Proto může být obsah rozhovoru klidně bezvýznamný. Pravidla komunikace autorek knížky Nová role babička mohou být použita ve všech vztazích.
• Můj manžel je tajuplný ostrov (článek) Pro mnohé manžele je až bolestné, když si vzpomenou na dny své známosti. Tehdy se zdálo, že jeden druhému tak dobře rozumějí! Jak je to možné? Tehdy si totiž spolu povídali, otvírali jeden druhému svá srdce a měli velkou radost z toho, že chápou svého partnera i že on chápe je. Upřímnost jednoho vyvolávala otevřenost druhého. Muž objevoval, jaká je ve skutečnosti jeho snoubenka. A ona cítila, že jí její milý rozumí stejně jako ona jemu.
• Jak hovořit s manželem (článek) Když se manželství vydaří, pak shodně jak manžel, tak manželka uvádějí, že to byly jejich rozhovory, co přispělo k dobrému vzájemnému vztahu. Když se manželství nevydaří, pak se může stát, že muž řekne: „Koupil jsem si psa. Tomu mohu něco vykládat, kdy chci, neskáče mi do řeči, pořád mne neokřikuje, nepřerušuje a nenapomíná – a nedává mi stále všelijaké chytré rady."
• Mají si manželé říkat všechno? (článek) Máme si říkat úplně všechno? Jsou vztahy v manželství pravdivé jen tehdy, když před sebou manželé nic neskrývají?
• Naslouchání (článek) Tři dny šel žebrák cestou necestou. Celou tu dobu neměl co do úst. Pak potkal druhého žebráka. Ten byl na tom obdobně. Šel též již tři dny cestou necestou a za celou tu dobu nic nejedl. Oba měli hlad. Pohleděli na sebe. Aniž by kdokoliv z nich pronesl jediné slovo, jeden vytáhl z batohu krajíček chleba – poslední "železnou zásobu". Rozlomil ho v půli a půlku dal druhému.
• Netroufl bych si nahlas se modlit v přítomnosti svého partnera (článek) Šťastní jsou ti manželé, kteří si opravdu uvědomí a pochopí, že jejich štěstí je Božím darem, kteří spolu mohou na kolenou děkovat nejen za lásku, která byla vložena do jejich srdcí, a za děti, které jim Bůh dal, nebo za všechny životní radosti, ale také za příznivý vývoj jejich manželství, který jim Bůh díky této tvrdé škole vzájemného porozumění umožnil.
• První jazyk lásky – slova ujištění (článek) Mark Twain jednou řekl, „Z dobrého komplimentu bych mohl být živ dva měsíce". Jestliže to budeme brát doslova, znamenalo by to, že šest komplimentů ročně by udrželo jeho citovou nádrž lásky ve stavu použitelnosti. Váš partner jich bude pravděpodobně potřebovat více.

Sekce: Věcný rejstřík   |   Tisk   |   Poslat stránku známému