Co je dobré doma nedělat
26.5.2025
Manželství je pro většinu lidí to nejhodnotnější, co v životě existuje. Jsme vděčni za krásný manželský vztah svých rodičů. Také my bychom chtěli mít pěkné manželství. Podle zkušeností psychologa Jara Křivohlavého cesta k dobrému soužití vyžaduje kázeň a některých věcí je nutné se vyvarovat.
Během svého života a dlouholeté praxe s doprovázením manželských párů, formuloval známý psycholog Jaro Křivohlavý soubor patnácti doporučení. Uvádíme prvních sedm:
1. Ty musíš
Pravda je, že doma je třeba toho mnoho udělat – a někdy až příliš mnoho. K tomu, aby se něco udělalo, vedou dvě cesty. Jednou je cesta dobrovolnosti, druhou manipulace – postrkování a nařizování. Ukazuje se, že první cesta je nadějnější a má větší šanci na úspěch.
2. Já tě předělám
V každé dvojici jeden na druhém může najít něco, co se mu nelíbí. Není asi člověka, který by byl přesně takový, jakého bychom ho chtěli mít. A když se nám na něm něco nelíbí, co pak? I zde jsou dvě cesty: jedna říká „změním svůj postoj k tomu, co je u tebe jiné“, druhá cesta si chce změnu u partnera vynutit. I zde se ukazuje, že první cesta je nadějnější.
3. Nebudeme o tom mluvit
Vzájemné sdílení a sdělování – tzv. sociální komunikace patří k základním hodnotám soužití! Zároveň ale patří k nejčastější příčině nedorozumění. Je zcela přirozené, že na některé věci mohou mít manželé odlišný názor, ale je zde možnost názor si vyjasňovat, prohovořit – buď se sjednotit, nebo jít dál a smířit se s tím, že názory „na tuto věc“ máme odlišné. Je zde i druhá možnost: uzavřít se, nehovořit o tom a dělat, a jakoby se nic nestalo. I zde tento první přístup je lepší.
4. „Spojenci“ nám pomohou
Při různosti názorů je možno volat někoho na pomoc. Chtít, aby někdo mimo nás dva se do rozhovoru či do pře zapojil a posílil náš názor. Můžeme se dovolávat například maminky či tatínka z té či oné strany, přátel a známých – i ti mohou někdy dotvrdit, že „já“ mám pravdu, ne „ty“. Někdy je dokonce možné dovolávat se dětí – ať ty potvrdí, že je to tak, jak já říkám. A přece se ukazuje, že je něco pravdy na přísloví, které říká: „Co se doma uvaří, ať se o doma sní.“ Pomocí přátel se třeba jedna bitva vyhraje, ale může se také celá válka prohrát.
5. Odpočineme si od sebe
Pravda je, že lidé, kteří žijí moc blízko sebe a jsou nuceni být pořád na malém prostoru, si mohou jít „na nervy“. Odborně se hovoří o tzv. ponorkové nemoci. V manželství se též může stát, že na sebe neustále „narážíme“. Co dělat? Jedno řešení říká: manželská pouta jsou krásná, avšak neměla by být příliš krátká. Manželka by neměla chtít, aby jí byl manžel neustále „za patami“ a manžel by také neměl vyžadovat neustálou přítomnost. Zdá se, že toto řešení je lepší, nežli chtít si vzít z manželského soužití „dovolenou“, a tak si „odpočinout“.
6. Vše si vyřešíme sami
Domnívat se, že dobrá manželství jsou bezproblémová, je iluze. I v tom nejlepším manželství se objevují problémy, které je třeba řešit. Spojenými silami je možno vyřešit mnohé. Rádo se pak na to vzpomíná – jak jsme to či ono "zvládli“. Jsou však situace, kde pomoc druhých lidí je vítaná. Častokrát druzí lidé mají informace, které my sami nemáme – např. kde se co dá koupit, kdo je schopen to, či ono spravit atp. Jsou to okamžiky, kdy může být žádoucí odborná pomoc druhých lidí. Takovou službou jsou i manželské poradny, které mohou být za určitých okolností nápomocné.
7. Prohádáme se k pravdě
Manželství dává příležitost k diskusi – rozhovoru. Když se vdáme, či oženíme, nemusíme již vést monolog – hovořit jen sami se sebou. Můžeme si dopřát, ba bohatě dopřát dialogu. Pravý dialog je však společné hledání cesty, případně i pravdy. A tato pravda je obvykle o kousek dál, nežli nakolik stačí naše síly a možnosti. Je tedy dobré vést rozhovor (avšak nehádat se) a spokojit se s tím, že jsme lépe poznali názory partnera či partnerky.
Prof. PhDr. Jaro Křivohlavý, CSc. (1925–2014) známý český psycholog a spisovatel. Zabýval se psychologií zdraví, experimentální psychologií, logoterapií, pozitivní psychologií a problematikou manželského života. Napsal řadu populárně-vědeckých knih věnovaných tématům štěstí, stresu, stárnutí nebo odpuštění a jeho pozitivním vlivu na lidské zdraví.
Autor: Křivohlavý, Jaro | Štítky: komunikace, konflikt, partnerský vztah, růst
Sekce: Povzbuzení | Krize v manželství
| Tisk
| Poslat článek známému
