Ideál a skutečnost v manželském soužití
30.10.2025
Schopnost vytvářet si ideály se uvádí jako typická lidská vlastnost. Člověk je tvor, který nejen vidí skutečnost, ale dovede se nad ni povznést a postavit si jako vzor něco, co v této skutečnosti nebylo. Nejde jen o fantazii – o pouštění představivosti na dobrodružnou cestu ve chvílích uvolnění. U ideálů jde o tvořivou činnost. Platí to i o ideálech týkajících se manželství a rodiny.
Jak se vytváří ideál
Vžijme se do situace dospívajícího mládence. Ten se v určité době zahledí do očí jednoho děvčete. Dalo by se říci, že mu např. hnědé oči učarují. Najednou je přesvědčený, že na světě neexistuje nic krásnějšího nežli hnědé oči. Jde světem a uvidí děvče, které má krásné, dlouhé vlnité vlasy. Když na ně svítí slunce a trochu fouká vítr, je to jak v pohádce. A náš mládenec přidá k představě hnědých očí vlnité kaštanové vlasy. Později se setká s jiným děvčetem, a to má krásné rty, jiné má ďolíčky ve tváři a další tmavohnědé obočí, To vše „sbírá“ a ukládá do „šuplíčku“, který by mohl nadepsat „co je na děvčeti krásného“. Tím ale vše nekončí. On to nejen ukládá, ale často podvědomě na tom pracuje. Z tohoto materiálu vytváří harmonický celek. V jeho představách se rodí děvče, které bude mít všechny výše uvedené „charakteristiky krásy“ a řadu dalších – kupříkladu rysů jeho maminky. A pak se to stane. Někde zahlédne děvče, které má některé z charakteristik jeho ideálu – a v něm se to rozsvítí. Proč? Protože se domnívá, že našel svůj ideál. Domněnka je to krásná, hodná básníků, ale falešná.
Mezi ideálem a realitou je rozdíl
To se ovšem pozná až po určité době. (O tomto rozčarování básníci obvykle nemluví. Ty zajímá jen ta kouzelná chvíle, kdy si myslíme, že jsme objevili svůj ideál.) Je možné, že v době, kdy mládenec našel svůj ideál, proběhne seznámení tak rychle, že se pak rychle musí ženit. Ožení se – v takovém případě ještě třeba v opojení z radosti, že si bere svůj ideál – a přijde reálný život. A realita naznačuje něco jiného. Ukazuje, že mezi ideálem a skutečností existují nutné rozdíly. Ideál je z jiného světa nežli realita. Konstatování rozdílů je prvním krokem. Ten nejdůležitější však na oba teprve čeká.
Rozčarování lze řešit bořivě nebo tvořivě
Rozdíly mezi představou ideálu a skutečností mohou být malé nebo velké. Rozdíly mohou být ve věcech podstatných či nepodstatných. Mohou se týkat víc muže nebo ženy. Tím podstatným je, jak oba manželé toto zjištění rozdílů zvládnou. Jak na to reagují. Jak se s tím vypořádají. Co udělají. Existují dvě základní cesty, jak řešit rozčarování dané zjištěním rozdílu mezi ideálem a skutečností.
Jedna cesta je „bořivá“. Druhá naopak „tvořivá“. Ta první cesta vede k odmítnutí – ne ideálu, ale skutečnosti. Jeden druhému neustále předhazuje, že není takovým, jakým jsem si ho představovala, či že ona není taková, jak jsem si myslel. Týká se to mnoha věcí – úpravy zevnějšku, oblečení, chování, jednání, práce i odpočinku. Všemu se dá něco vytknout. Všude je možné konstatovat odchylky reality od ideálu.
Druhá cesta je ta těžší. Zároveň je však nadějnější. Vidí rozdíly mezi tím, co jsme si vysnili a skutečností. A bere je jako fakt. Příklad: V jedné rodině, kde vždy panoval vzorný pořádek – díky manželce – manžel ráno obvykle pospíchal do práce. Honem honem sháněl na poslední chvíli to či ono, své věci rozházel a ve stresu a spěchu odešel. Přesněji „ulétl z hnízda“. Manželku to doslova bolelo, že jí udělal v „jejím království“ takový nepořádek. Marně se snažila vést ho k pořádkumilovnosti. Nepodařilo se jí to. A tak zvolila jiný postoj. Když manžel odejde, prochází bytem, sbírá co rozházel, a říká si s úsměvem na rtech, že to jsou „pozdravy“ od manžela. Některý manžel posílá dopisy, jiný růže. A ten její ji takovýmto způsobem „pozdravuje“.
Svůj ideál nejlíp poznáme při společné činnosti
Ukazuje se, že není zrovna nejlepším řešením rozporu mezi ideálem a skutečností v manželství „plakat nad rozlitým mlékem“. Řešením zřejmě není ani naříkat nad tím, že jsem si ho vzala, že jsem si toho či onoho dříve nevšimla. Vzdor tomu může to být podnětem k zamyšlení pro ty, kteří do manželství teprve vstupují. Jak? Mohou si dát pozor a snažit se poznat „svůj ideál“ v konkrétnější podobě. Nejen na plesech a zábavách, kde je realita daleko od života, v němž budou žít. Ale při práci, při společné činnosti, která bude velice podobná té, která je čeká v běžném životě.
Dr. Jaro Křivohlavý
Autor: Křivohlavý, Jaro | Štítky: ideál, rozdíly, spolupráce
Sekce: Povzbuzení | Čas známosti
| Tisk
| Poslat článek známému
