svoboda

• Manželství není terapie (článek) Zkušenost milostného vztahu a vzájemné objevování nás vede k následujícímu konstatování: vztah dává znovu vyvstávat starým zraněním. Protože do vztahu přicházíme se svou přítomností, ale také se „zavazadly minulosti“, která obsahují jak požehnání, tak i prokletí. Každý z nás přináší do vztahu chtě nechtě celý svůj příběh, své více či méně šťastné zkušenosti, ale i své bolesti, své úspěchy a neúspěchy, události nebo vztahy, které někdy hluboce poznamenaly naše tělo, emocionalitu, paměť, představivost a také inteligenci a vůli.
• Doma se necítím jako doma (článek) Stává se vám, že doma nikdy nenajdete své místo? Ptáte se sami sebe, jaké místo doma zaujímám, vždyť: „Ať mluvím, nebo mlčím, je to stejné...“ Pocit „zůstávání stranou“, může mít hluboké kořeny v minulosti. Kdo už jako dítě nenašel pravé místo mezi sourozenci a žil s pocitem, že ho přehlížejí, může být později roztrpčen pocitem opuštěnosti, který se u něj bude objevovat při sebemenší příležitosti.
• Najít správnou vzdálenost (článek) Aby člověk uměl dobře žít s druhým, musí nejprve umět dobře žít sám se sebou. Abychom dokázali opravdu prožívat upřímný vztah, je třeba být v dobrém postavení vůči druhému. Vyrovnaný vztah se skládá ze dvou osob, které spolu tvoří společný prostor – ono "my".
• Co očekává syn od svého otce (článek) Prázdninový čas je časem jako stvořeným ke společnému dobrodružství. I když jste třeba zatím neměli příležitost zúčastnit se víkendu pro otce a syna. Zkušenosti otce a organizátora těchto víkendů zachycené do čtrnácti tezí se mohou hodit. Přejeme vám co nejvíc chvilek, které naplní očekávání vašeho syna.
• Jak těsný je prostor mezi námi? (článek) Na trojrozměrnost partnerského vztahu upozorňují Josef Zeman a Jitka Chmelová ve své knize o manželské lásce v čase rovnoprávnosti. Připomínají, že každý vztah má vedle své kvality a časové historie ještě třetí dimenzi, a tou je těsnost.
• Kdo je nejlepším přítelem (článek) Švédská odbornice v oblasti lidských zdrojů, která se specializuje na komunikaci, ve své knize Naslouchat je umění odkrývá jak účinně a pozitivně komunikovat. Její podněty jsou cenné i pro život v manželství a v rodině, a tak přinášíme malou ochutnávku.
• Kdo stojí ve středu mého vesmíru (článek) Jednou z nejtěžších věcí na lásce je nechat druhého, aby nás miloval tak, jak umí on, a ne tak, jak to chceme my. Přistihli jste se někdy, jak přemýšlíte, že by měl člověk, kterého milujete, udělat tohle nebo tamto? Říkáte si možná: Kdyby mě měl opravdu rád, udělal by to. Často očekáváme, že milovaná osoba bude mít v hlavě jenom naše potřeby…
• Láska je zdarma (článek) Ve světě lásky na nic nemáme nárok. Osoba není věc, jíž se zmocníme, ale svoboda, která se daruje. A tento dar lásky je jako zázrak, nenadálý, vždy zdarma. Dar milované bytosti je třeba denně očekávat s pokornou vděčností.
• Manželský slib jako program (článek) Při přípravách na manželství se probírá manželský slib. Je to jistě na místě, protože jeho slova jsou stručným a zřetelným souhrnem toho, k čemu se snoubenci rozhodli a co při svatebním obřadu veřejně deklarují. V průběhu manželství by bylo dobré se k těmto slovům vracet, ale ne tak, že by se manželé jen obraceli do minulosti. Ta slova jsou a mají být i nadále programem, který svým životem v průběhu let a proměňovaných životních okolností ve svém manželství naplňují.
• Manželství je výrazem svobody (článek) Ústavní soudkyně Kateřina Šimáčková se ve své profesi setkává s těmi nejhoršími podobami manželství, přesto neztrácí víru v tuto instituci. Považuje manželství za výbornou věc.
• Ne-zapadající slunce (článek) Jednoho krásného slunného dne se sešli Amad a Ena na břehu moře. Slunce prozařovalo vše kolem a oni byli tak šťastní. Drželi se za ruce a rozhodli se, že spolu poplavou přes moře až do místa, kde slunce zapadá za obzor, aby stále mohli vidět slunce a aby jim bylo stále tak krásně.
• Nemůžu tě změnit (článek) Pozitivní přístup k osudovým zvratům vykresluje zkušená německá psychoterapeutka Bärbel Wardetzki ve své knize Krize je výzva. Jako ukázku přinášíme její pohled na závislostní onemocnění dítěte nebo partnera, které nás činí bezmocnými.
• Rozšiřujte své mapy lásky (článek) Známý psycholog Josef Zeman v přednášce na konferenci věnované dokumentu Amoris Laetitia porovnává myšlenky papeže Františka s výsledky studia profesora psychologie Johna Gottmana z Washingtonské univerzity. Jeho dílo Sedm principů spokojeného manželství shrnuje výsledky dlouholeté praktické práce s manželi spolu s dlouhodobým, metodicky precizním laboratorním výzkumem podmínek, za kterých prosperují dlouhodobé manželské vztahy.
• Smějete se spolu často? (článek) Často prožíváme své manželství příliš vážně a málokdy si užíváme jeho veselejší stránky. Ale i to je důležité. Srdečný smích má moc vyřešit spoustu problémů. Manželství je sice vážná záležitost, ale má i svou veselejší stránku. Úspěšné manželství potřebuje i spoustu humoru.
• Věříte na lásku podle kuchařky? (článek) Na vylepšení lásky neexistuje kouzelné zaříkávadlo. Knihy, které radí jak v sedmi krocích dosáhnout lepšího partnerství, mohou fungovat jen pro lidi, kteří věří v lásku podle kuchařky. Touží skutečně jednat podle nějakého receptu, ale žádný zázračný recept pro každého neexistuje, protože lidé nosí v hlavě velice rozmanité podoby lásky.
• Manželský souhlas (článek) 1625. Hlavními osobami manželské smlouvy je pokřtěný muž a pokřtěná žena, svobodní k uzavření manželství, kteří dobrovolně vyjádří svůj souhlas.
• Věrnost v lásce (článek) Společná odpovědnost manželů za jejich děti je jedním z nejpřesvědčivějších argumentů pro nerozlučitelnost manželství. Věrnost však můžeme vztáhnout přímo k základnímu smyslu lásky. Na rozdíl od zvířat člověk postrádá bezpečí instinktivního chování v jasně definovaném a konkrétním prostředí.

Sekce: Věcný rejstřík   |   Tisk   |   Poslat stránku známému