PLODNOST LÁSKA VĚRNOST JEDNOTA ÚCTA

povzbuzení

  • Umíte povzbuzovat? (článek) Slovo povzbuzení od partnera může posílit manželství a dokonce ho i zachránit. Slovo povzbuzení od učitele může změnit svět dítěte, povzbuzení od vedoucího může inspirovat k růstu potenciálu. Umění povzbuzovat ale nespočívá jen ve slovech.
  • Aby oheň nevyhasnul (článek) V čase prázdnin a dovolených si dopřáváme posezení u táborového ohně a opékáme si voňavé buřtíky. Nádherná hra ohnivých plamínků nás může přivést k zamyšlení nad našimi partnerskými vztahy: jak to udělat, aby i u nás doma bylo světlo a teplo.
  • Manželství se nedá vyzkoušet (článek) „Mám se syna nebo dcery, kteří žijí s partnerem, zeptat, kdy bude svatba?" Tuto otázku si dnes klade stále více rodičů. Tak to prostě je: většina mladých párů dnes začíná společný život tím, že spolu žijí beze svatby. Těch, kdo plují odvážně proti proudu, chtějí své manželství vybudovat na pevných základech a nenechají se svým okolím ovlivnit, opravdu není mnoho.
  • Na rozcestí (článek) Tipy na filmy o manželství, které stojí za shlédnutí, doporučují také na komunitním webu signaly.cz. V rámci diskusních společenství je tam založeno i společenství – Manželství – pro podporu manželských společenství.
  • Program pro manžele v těžkostech (článek) Kurzy pro páry prožívající krizi v Rodinkově pokračují. Letos to bude 4.–8. dubna + jeden víkend na podzim 2018. Kontaktní osobou pro Českou republiku je psycholožka Františka Diblíková z Chocně, matka čtyř dětí, spolu se svým manželem Karlem. V kratičký rozhovor zachycuje podrobnosti tohoto projektu.
  • Tipy na filmy o manželství (článek) „Viděli jste někdy film, při němž jste se k sobě museli přitulit? Vzbudil ve vás nějaký film svým příběhem nebo postavami pocit, že takové manželství byste chtěli mít? Povídali jste si někdy se svým manželem či manželkou o filmu, který jste právě viděli?“ těmito slovy zval v roce 2011 Petr Činčala, koordinátor Národního týdne manželství, páry ke společnému sledování filmů, které mohou inspirovat k přemýšlení o vztahu.
  • Tu čepici si nevezmu (článek) Kdo by neznal klasický konflikt zimního období: Vezmi si čepici, venku je zima! – Ani mě nenapadne! Tu čepici si nevezmu, vypadám v ní jako ... S bojem o čepici máme mnozí zkušenosti ze svého vlastního dětství. Dnes jsme v pozici rodičů a je na nás, zda budeme opakovat zažitý rituál, a nebo se zamyslíme nad tím, co je na pozadí naší komunikace.
  • Uzdravování rodu (článek) Během přípravy na manželství se stále častěji setkáváme s tím, že pro snoubence není snadné hovořit o svých kořenech, o rodině, ze které pocházejí. Někteří uvádějí, že nemají ani v rodině, ani ve svém blízkém okolí pozitivní vzor manželského a rodinného života. Jaká je naděje, že se jim podaří vytvořit pěkný vztah a rodinu?
  • Můj manžel je tajuplný ostrov (článek) Pro mnohé manžele je až bolestné, když si vzpomenou na dny své známosti. Tehdy se zdálo, že jeden druhému tak dobře rozumějí! Jak je to možné? Tehdy si totiž spolu povídali, otvírali jeden druhému svá srdce a měli velkou radost z toho, že chápou svého partnera i že on chápe je. Upřímnost jednoho vyvolávala otevřenost druhého. Muž objevoval, jaká je ve skutečnosti jeho snoubenka. A ona cítila, že jí její milý rozumí stejně jako ona jemu.
  • Buď všechno nebo nic (článek) Nad textem manželského slibu vždycky žasnu, protože je velmi stručný, a přitom tak obsažný: „Já, František, odevzdávám se tobě, Marie, a přijímám tě za manželku. Slibuji, že ti zachovám lásku, úctu a věrnost, že tě nikdy neopustím a že s tebou ponesu všechno dobré i zlé až do smrti. K tomu ať mi pomáhá Bůh. Amen.“ A ona říká: „Já, Marie...“ píše P. Aleš Opatrný v článku pro Katolický týdeník.
  • Co je to rodina? (článek) Papež František zaslal účastníkům prvního latinskoamerického kongresu o pastoraci rodin, který se konal 4.–9. srpna v Panamě, list, ve kterém vyjádřil hlavní smysl a poslání rodiny.
  • Desatero manželství (článek) Řekneme-li „nečistota v manželství“, možná nás ihned napadne sexualita. Nečistota v manželství má ale mnoho nejrůznějších podob. Manželé Iva a František Růžičkovi připomínají deset zásad, jak žít v manželství čistě – usilovat o dobro partnera.
  • Dokonalá manželka (článek) Mulláh Nasreddin zrovna seděl v čajovně, když mu jeden ze sousedů oznámil: "Chystám se oženit, Nasreddine. Nedokážu myslet na nic jiného. Ty ses nikdy nechtěl oženit?"
  • Jak hovořit s manželem (článek) Když se manželství vydaří, pak shodně jak manžel, tak manželka uvádějí, že to byly jejich rozhovory, co přispělo k dobrému vzájemnému vztahu. Když se manželství nevydaří, pak se může stát, že muž řekne: „Koupil jsem si psa. Tomu mohu něco vykládat, kdy chci, neskáče mi do řeči, pořád mne neokřikuje, nepřerušuje a nenapomíná – a nedává mi stále všelijaké chytré rady."
  • Jak Tě chci já! (článek) Vstoupit do manželství bez jakýchkoli očekávání? To nejde, a jestliže od osob, které milujeme, také něco očekáváme, je to jen dobře. Uznáváme tak zároveň, že o tom druhém nevíme zdaleka všechno. Očekáváme-li něco od svého manžela či manželky, je v tom skryto přesvědčení, že nás ten, koho pravděpodobné známe ze všech lidí nejlépe, dokáže ještě něčím překvapit.
  • Je manželství skutečně snadné? (článek) Jednou se jedna Římanka zeptala Rabbiho Jose bar Halafty: "Jak dlouho trvalo Svatému stvořit svět?" Řekl jí: "Šest dní." "Co dělá Bůh od té doby do dnes?" "Bůh je zaměstnán vytvářením manželství."
  • Ještě jste to nevzdali? (článek) Milí manželé, ještě jste to nevzdali? Ještě je ve vás alespoň špetka naděje, že vaše manželství přece jen má smysl? Přečtěte si následující řádky a po společné dohodě si je třeba vytiskněte a připevněte magnetem na ledničku. Stojí to za to:
  • Kdybych jen znal potřeby mé ženy (článek) Věřím, že každá žena potřebuje být v souladu se svým manželem prostřednictvím hlubokého a důvěrného vztahu. Potřebuje kamarádství, harmonii a pocit sounáležitosti.
  • Mají si manželé říkat všechno? (článek) Máme si říkat úplně všechno? Jsou vztahy v manželství pravdivé jen tehdy, když před sebou manželé nic neskrývají?
  • Malá futurologická vize (článek) Padesátka na krku, pro jednoho se svět konečně pořádně otevírá, jiný už stříhá metr, jako by jeho jediným přáním bylo mít už vše bez velkých problémů za sebou. Skoro každý má však alespoň občas potřebu nahlédnout pár desítek let dopředu. Jaká budou, co bude s námi – v šedesáti, sedmdesáti?
  • Manželé v různých etapách života (článek) V pastorační praxi se nejčastěji mluví o přípravě na manželství nebo o obtížných a krizových situacích, které v manželství nastávají. Církevní texty o manželství často mluví buď jen o ideálním stavu, jakého má manželství nabývat, nebo naopak o krizi manželství v současné společnosti a o všem, co správné chápání manželství ohrožuje. Málokdy najdeme v pastorační literatuře pojednání o různých etapách, které život v manželství charakterizují, o jejich projevech a o požadavcích, které na manželství kladou.
  • Manželské kompromisy (článek) On řekl, že by šel do kina. Ona řekla, já bych raději do divadla. A tak zůstali doma a dívali se na televizi.
  • Manželství je .. (článek) Manželství v něčem připomíná kapitalismus. Má mnoho chyb, nemusí být vůbec spravedlivé ke každému, kdo v něm žije.
  • Manželství je založené na úctě (článek) "Manželství je založeno na úctě, na obětech jednoho druhému,"prohlásil Honoré de Balzac. Známý psycholog a spisovatel Jaro Křivohlavý ve své knížce O šťastném manželství vysvětluje, co je to úcta a jak je možné mít v manželství úctu ke svému partnerovi.
  • Manželství nepokřtěných (článek) Manželství nepokřtěných mají křesťané v úctě.
  • Můj manžel už nechodí do kostela (článek) „Můj manžel náhle přestal s náboženským životem. Nechápu to, nevím, co se to s ním stalo. Naše společné modlitby byly přece něco tak posilujícího a nádherného v našem manželském životě. Co dělat?“
  • Naslouchání (článek) Tři dny šel žebrák cestou necestou. Celou tu dobu neměl co do úst. Pak potkal druhého žebráka. Ten byl na tom obdobně. Šel též již tři dny cestou necestou a za celou tu dobu nic nejedl. Oba měli hlad. Pohleděli na sebe. Aniž by kdokoliv z nich pronesl jediné slovo, jeden vytáhl z batohu krajíček chleba – poslední "železnou zásobu". Rozlomil ho v půli a půlku dal druhému.
  • Naučme se milovat v lednu (článek) Všichni chceme svým rodinám dát to nejlepší. Ale co to je? Kdosi jednou řekl, že ten největší dar, jaký mohou rodiče dětem dát, je láska mezi nimi dvěma. Rob Parsons, zakladatel organizace Care for Family (Péče o rodinu) ve své knížce Deset tipů pro rodinu ukazuje, že každý pár nutně musí projít i obdobím, kdy alespoň jeden z partnerů „necítí“ lásku.
  • Některé typické zátěže manželství (článek) Manželství je zatěžováno vnějšími vlivy celospolečenské povahy (celková bytová, finanční, politická situace) a některými rodinnými vlivy v širším slova smyslu jako jsou rodiče muže a ženy, sourozenci, případně další příbuzní, kteří buď do manželství zasahují anebo jejich životní osudy nesou manželé s určitou obtíží.
  • Nevím, co bych jí dal (článek) Nikdy nevím, co své ženě dát, abych jí udělal radost, a bylo mi opravdu líto, když mi naposledy zjevně se zklamáním řekla: „Tak to je to, cos mi koupil?"
  • Odpuštění je znakem pravé lásky (článek) To, co Jean Vanier říká obecně o životě ve společenství, můžeme vztáhnout i na manželství: „Když člověk vstupuje do nějakého společenství a neví, že tam vstupuje proto, aby se učil odpouštět a aby i jemu bylo sedmasedmdesátkrát odpuštěno – bude zklamán."
  • On + ona + Bůh (článek) Kdy se mají mladí lidé rozhodnout, že se vezmou? Teprve tehdy, když jejich vztah dorostl do následujících rozměrů:
  • Potřebujeme svědka svého života (článek) Ve filmu Smím prosit? Shall we dance režiséra Petera Chelsoma (USA, 2004) je pěkný dialog mezi manželkou Susanne Sarandon a soukromým detektivem, kterého si najala, aby zjistil, co její manžel Richard Gere vyvádí. Ukáže se, že chodí na hodiny tance... Na detektivovu otázku: Proč se lidé berou? Manželka odpovídá:
  • Pro snadnější překonání krizí (článek) Každé manželství je originální, muž i žena jsou neopakovatelní jedinci, a proto bývají „zaručené recepty“ na řešení obtíží a krizí málo účinné, ne-li škodlivé. Přesto se odvážíme formulovat několik požadavků, jejichž naplňování by mělo usnadnit nebo umožnit bez velkých škod překonat problémy, které různé životní etapy a přechody z jedné etapy do druhé přinášejí.
  • Proč zůstat v manželství? (článek) Některá manželství to zvládnou a některá ne – stále je to tak padesát na padesát. Šance ve prospěch šťastného manželství jsou dokonce mizivější, protože jak dobře víte, skutečnost, že se manželství nerozpadlo, nemusí nutně znamenat, že se všem zúčastněným daří dobře.
  • Proměnlivé a konstantní v životě člověka (článek) Běžně bývá největší pozornost věnována změnám, kterými prochází člověk od narození do dospívání. Menší pozornost se věnuje změnám člověka od dospělosti do výslovného stáří. Je pravda, že základní povahové rysy se zpravidla nemění a že určité vlastnosti, kladné i záporné, má většina lidí po celý svůj dospělý život. To ale neznamená, že by se člověk neměnil vůbec.
  • První jazyk lásky – slova ujištění (článek) Mark Twain jednou řekl, „Z dobrého komplimentu bych mohl být živ dva měsíce". Jestliže to budeme brát doslova, znamenalo by to, že šest komplimentů ročně by udrželo jeho citovou nádrž lásky ve stavu použitelnosti. Váš partner jich bude pravděpodobně potřebovat více.
  • Přijetí změn v manželství (článek) Prakticky každý manželský pár se ve svém společném životě musí mnohokrát vyrovnávat s obtížemi, složitými situacemi i krizemi. K tomu je v prvé řadě potřeba opakovat, že ani krize ani obtíže neznehodnocují lidský život beze zbytku. Tím nemá být jejich tíže bagatelizována, ale má být poukázáno na skutečnost, že dobrý výsledek manželství nespočívá v absenci obtíží a krizí, ale v jejich překonání.
  • Rozvod – zdánlivě snažší řešení (článek) Církev učí, že manželství je nerozlučitelné. Ježíšovy učedníky to zarazilo. „Jestliže to je mezi mužem a ženou takové, pak je lépe se neženit," reptali (srov. Mt 19,3-10). Ale Bůh a církev hlásají to, co je pro nás nejlepší. Rozvod je nesmírně stresující záležitostí, která ve většině případů vede k dalším nešťastným vztahům a k samotě. Rozvod má navíc trvalé a zničující účinky na děti.
  • Růžička a tlačenka (článek) Obnova je základem manželství. Bez ní se vše stane rutinou, vztah zevšední. Lidi si pak nemají co dát, nejedou tím vlakem života spolu, ale po dvou kolejích vedle sebe.
  • Řekni, kde ty city jsou... (článek) Téměř každý muž vstupuje do manželství s vírou, že láska k jeho milé nikdy neuvadne. Ve Spojených státech ale připadá jeden rozvod na každá dvě manželství. Proč? Protože jsme začali věřit v hollywoodskou verzi lásky. Ale nebude trvat dlouho a uvědomíme si, že pouhá vášeň, která se váže na sexuální uspokojení, není sama o sobě k založení trvalého vztahu dostatečná.
  • Slabosti jako základ vztahu (článek) Skála, na které můžeme stavět dům našeho manželství, je střízlivé zhodnocení reality. Neměli bychom druhého vidět optikou svých soudů ani svých snů, které jsme si do svého partnera promítli. Často nepřijímáme toho druhého takového, jaký je, nýbrž takového, jakého bychom ho chtěli mít. A nerealisticky vidíme i sami sebe. Vůbec si nevšimneme, že ani my sami neodpovídáme vlastním ideálům. Základem vztahu nejsou totiž jen naše silné stránky, nýbrž i naše slabosti.
  • Tři slova (článek) Jedna žena, ještě mladá, propadla hluboké depresi. Přestala vycházet z domova; vstávat z postele jí začalo působit utrpení a vyčerpávalo ji, jídlo bylo pro ni trestem.
  • Tvrdá zkouška bezdětnosti (článek) Stále většímu počtu párů se nedaří stát se rodiči. Ať už je tato neplodnost dočasná či trvalá, jedná se o velmi bolestnou zkoušku, obzvlášť doléhající o prázdninách. Léto je doba radostných setkání s bratranci a sestřenicemi. „Moc rádi vidíme všechny své synovce a neteře," říkají Jakub a Kateřina, kteří už osm let marně usilují o to, aby měli dítě. „Ale bolest, že nemáme vlastní děti, pak pociťujeme ještě silněji než obvykle."
  • Vede cesta ke spokojenosti žaludkem? (článek) Šťastná jsou ta manželství, kde si vezmeme toho (tu), kterého (kterou) milujeme, a potom milujeme toho (tu), kterého (kterou) jsme si vzali. – Tom Mullen
  • Změny typické pro muže a typické pro ženu (článek) V euroamerické civilizaci bývá běžné, že se muž do velké míry (a někdy především) identifikuje se svým zaměstnáním. Proto proměny úspěchů, postavení, dosažených výsledků a dalších okolností v zaměstnání mívají na jeho sebevědomí a na jeho chování v rodině velký vliv.
  • Ztráta ideálů v manželství (článek) Na počátku manželství stojí zamilování a velká očekávání. Zdá se, že od nynějška bude život jedno velké šťastné dobrodružství.
  • Životní rodinný cyklus (článek) Život manželství můžeme rozčlenit do několika etap. Zde vyjdeme z celkem jednoduchého dělení:
  • Žízeň po lásce (článek) Naše žízeň je nekonečná. Vždy bude existovat utrpení, které vychází z nepřítomnosti úplnější intimity s druhým člověkem a ze zřeknutí se fyzického otcovství nebo mateřství. To platí i tehdy, pokud má člověk s někým druhým privilegované přátelství a dokonce ani manželství naši touhu po jednotě nemůže naplnit.
  • Je to hora, nebo krtina? (článek) Odmlouvání, vzdorovitost a neustálé hádky s dětmi rodiče velmi unavují. Kdo by si nepřál změnu. Mezinárodně uznávaný odborník na rodinné vztahy dr. Kevin Leman nabízí plán výchovy s provokativním názvem: Do pátku bude vaše dítě jiné. Podrobně rozebírá sto nejrůznějších výchovných problémů, u kterých rozlišuje, zda se jedná o závažnou věc – horu – anebo jen o krtinec.
  • Naslouchání je víc než slyšení (článek) Mnozí se domnívají, že umění mluvit je v komunikaci nejdůležitější. Opak je pravdou, naslouchání je v našich vzájemných rozhovorech tím zásadním. A pokud nebudeme naslouchat našim dětem od raného dětství, nebudou ony ochotné naslouchat nám.

Sekce: Věcný rejstřík   |   Tisk   |   Poslat stránku známému